Особенности национальной рыбалки
На Руси, слава Богу, дураков лет на 100 припасено.
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
Два по сто и осетринки.
За солидное мужское молчание!
Кто ж на рыбалке шампанское пьет?
— Простите, а где здесь туалет?
— Везде.
Эти русские совсем обнаглели. Разъезжают пьяные, как у себя дома.
Все болезни от бескультурия.
Вода — это колыбель разумной жизни.
Если он будет пребывать в своих истоках бытия еще некоторое время, мы всю оставшуюся жизнь проведем на нарах.
Зайка! Здравствуй, милая! У меня все нормально. Нет, то есть, не совсем все, конечно, поэтому срочно сообщи в службу спасения, что я сижу на топляке в нейтральных водах, скорее всего, рядом с Финляндией.
Я на бревне, а ты на Кипре?!
Ой, да не бери ты близко к сердцу, уехала! Моя вон восемь лет назад пошла в театр на “Парсифаль”, открытку из Катманду прислала, мол, не ищи меня, я нашла свое счастье и истинное призвание. Кипр не Колыма, вернется!
Спасибо не булькает.
Все в порядке. Как у всех, жена, любовница.
Это правильно. Я даже больше сказал бы: верно!
Скажите, а вам хвост не мешает?
Я же вежливо, с букетом, без низменных мыслей, с чисто профессиональным интересом.
Интеллигентные люди, между прочим, с цветами в трансформаторную будку не ходят.
У меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала.
Раньше был насильственным материалистом.
— Ну это же пельмени.
— Да. Но все-таки равиоли.
— Но вначале они пельмени, а уж потом все остальное.
Вообще-то это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
Абордажный лом тебе с хреном во все дыры!
Краб мазутный, ты чего натворил!
Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
— Не писай в рюмку!
— А вот это как раз очень хочется.
Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
Цитаты из фильма “Особенности национальной рыбалки”
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.
— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!
— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.
Я на бревне, а ты на Кипре?!
Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!
Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
Мазуты жидкие под солидолом!
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка.
Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды — насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.
— Семенов, ты идиот?!
— А что, похож?
— Очень!
«Особенности национальной рыбалки». Юмор из фильма
— Мда. На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!
Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
— Кузьмич, а чего это твой сотрудник весь вечер молчит?
— Он не мой.
— Ну, я так и понял, что он немой.
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
— Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно.
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.
Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
— Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить.
— Нет конечно.
— А зачем мы сюда приехали.
— Рыбу ловить.
— Так и лови рыбу, а о водке ни слова.
Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.
— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!
— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.
– Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.
— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай здоровье.
Лучшие высказывания из фильма Особенности национальной рыбалки.
Не знаю почему, но у меня сложилась такая традиция, каждый Новый Год пересматриваю этот фильм, следует учесть что подобных фильмов про рыбалку попросту не существует, по этому для нас рыбаков — это единственный фильм который раскрывает сущность рыбалки и рыболовства, в кавычках конечно же, а так же заряжает юмором и хорошим настроением. Самое интересное в этом фильме — фразы которые ушли в «народ».
Рыболовные высказывания из культового фильма про рыбалку.
Когда брали в начале фильма Серёжу на буксир в ливень:
Серёжа : Михалыч я готов, только с места плавнее бери.
Михалыч: Ни чего не слышу, дотащим не беспокойся.
Лёва садится в машину: Ну и погодка, только рыбку ловить.
Михалыч: Ты бы убрал вещи сзади, ни чего не видно
Лёва: Нормально, поехали, и так опаздываем.
Семёнов: Это тебе генерал корову, в подарок везёт.
Семёнов: Ну ты же свою так и не нашел, лучше конечно страуса или обезьяну, сейчас модно держать странных животных, вон наш участковый Кирюхин купил себе коала, теперь эвкалипты высаживает на приусадебном участке, они коалы, страсть как эвкалиптовые листья любят, Кирюхин пытался конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные берёзовые листья, но тот ни в какую.
Кузьмич: Дааа, на Руси слава Богу (глоток), дураков лет на сто припасено
Лёва: Ооо, Серёгу подвезли. Серёжа. (улыбка)
Серёжа: Ты! — верёвки перепутал когда страховку вязал?
Лёва: Чё дал то и перепутал, ты сам свой конец вязал.
Про постройку у Кузьмича.
Михалыч: Кузьмич, эти веранды, строили ещё в конце периода Син Дзе Де Кури.
Михалыч: Син Дзе Де Кури, что было обусловлено интересом к миру чужд человека.
Кузьмич: Не знаю как у них, а у меня за луной наблюдать — душевно, полное отторжение от бреда нашего.
Спасибо всем им за создание такого шедевра, который поймёт только русская душа.
Цитаты из фильма «Особенности национальной рыбалки»
Разве виноваты мы, что родились в России? И требуется нам иногда самая малость, чтобы не потерять почву под ногами, ощущение родины, мира: тихая речка, лесное маленькое озеро и немудреная снасть.
— Странно… хлебушка нет. И спиртного не видно. — Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют. — И хлебушка не едят, да?
— Михалыч, вредно так долго в воде находиться — можно и заболеть… — Все болезни — от бескультурья. Вода — это колыбель разумной жизни. Я просто возвращаюсь к истокам бытия… получая от этого несказанное удовольствие…
Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
Водка. Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
Я на бревне, а ты на Кипре?
— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски? — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
Ну — я так и понял, что он немой. Ну бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
Ну — за солидное мужское молчание!
Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну — прощай, здоровье!
Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему.
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили.
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией! — Терминологию мы не будем оспаривать! Мы только заберем.
— Семёнов, ты идиот? — Я что, похож на идиота? — Похож.
— Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории? — Шестнадцать. коробок. — Сколько?! — Точнее уже пятнадцать. — Так это ж будет. — Огого. — Так бы сразу и сказали, а то — оставили маленько! Точнее место можешь показать? — Могу. — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной. — На «Малютке». — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна! — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
— Не писай в рюмку! — А это как раз очень хочется!
— Водка хорошая была, которую оставили? — А какая она еще бывает?!
— Но ведь это же равиолли. — Ну они же пельмени! — Да, но ведь они все-таки равиолли! — Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени. — М-да, равиолли…
