Цитаты из фильма “Особенности национальной рыбалки”
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.
— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!
— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.
Я на бревне, а ты на Кипре?!
Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!
Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
Мазуты жидкие под солидолом!
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка.
Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды — насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.
— Семенов, ты идиот?!
— А что, похож?
— Очень!
«Особенности национальной рыбалки». Юмор из фильма
— Мда. На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!
Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
— Кузьмич, а чего это твой сотрудник весь вечер молчит?
— Он не мой.
— Ну, я так и понял, что он немой.
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
— Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно.
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.
Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.
Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
— Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить.
— Нет конечно.
— А зачем мы сюда приехали.
— Рыбу ловить.
— Так и лови рыбу, а о водке ни слова.
Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.
— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!
— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.
– Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.
— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай здоровье.
Цитаты из фильма «Особенности национальной рыбалки»
Разве виноваты мы, что родились в России? И требуется нам иногда самая малость, чтобы не потерять почву под ногами, ощущение родины, мира: тихая речка, лесное маленькое озеро и немудреная снасть.
— Странно… хлебушка нет. И спиртного не видно. — Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют. — И хлебушка не едят, да?
— Михалыч, вредно так долго в воде находиться — можно и заболеть… — Все болезни — от бескультурья. Вода — это колыбель разумной жизни. Я просто возвращаюсь к истокам бытия… получая от этого несказанное удовольствие…
Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
Водка. Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.
Я на бревне, а ты на Кипре?
— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски? — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
Ну — я так и понял, что он немой. Ну бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
Ну — за солидное мужское молчание!
Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну — прощай, здоровье!
Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему.
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили.
— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией! — Терминологию мы не будем оспаривать! Мы только заберем.
— Семёнов, ты идиот? — Я что, похож на идиота? — Похож.
— Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории? — Шестнадцать. коробок. — Сколько?! — Точнее уже пятнадцать. — Так это ж будет. — Огого. — Так бы сразу и сказали, а то — оставили маленько! Точнее место можешь показать? — Могу. — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной. — На «Малютке». — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна! — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
— Не писай в рюмку! — А это как раз очень хочется!
— Водка хорошая была, которую оставили? — А какая она еще бывает?!
— Но ведь это же равиолли. — Ну они же пельмени! — Да, но ведь они все-таки равиолли! — Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени. — М-да, равиолли…
Особенности национальной рыбалки
На Руси, слава Богу, дураков лет на 100 припасено.
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
Два по сто и осетринки.
За солидное мужское молчание!
Кто ж на рыбалке шампанское пьет?
— Простите, а где здесь туалет?
— Везде.
Эти русские совсем обнаглели. Разъезжают пьяные, как у себя дома.
Все болезни от бескультурия.
Вода — это колыбель разумной жизни.
Если он будет пребывать в своих истоках бытия еще некоторое время, мы всю оставшуюся жизнь проведем на нарах.
Зайка! Здравствуй, милая! У меня все нормально. Нет, то есть, не совсем все, конечно, поэтому срочно сообщи в службу спасения, что я сижу на топляке в нейтральных водах, скорее всего, рядом с Финляндией.
Я на бревне, а ты на Кипре?!
Ой, да не бери ты близко к сердцу, уехала! Моя вон восемь лет назад пошла в театр на “Парсифаль”, открытку из Катманду прислала, мол, не ищи меня, я нашла свое счастье и истинное призвание. Кипр не Колыма, вернется!
Спасибо не булькает.
Все в порядке. Как у всех, жена, любовница.
Это правильно. Я даже больше сказал бы: верно!
Скажите, а вам хвост не мешает?
Я же вежливо, с букетом, без низменных мыслей, с чисто профессиональным интересом.
Интеллигентные люди, между прочим, с цветами в трансформаторную будку не ходят.
У меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала.
Раньше был насильственным материалистом.
— Ну это же пельмени.
— Да. Но все-таки равиоли.
— Но вначале они пельмени, а уж потом все остальное.
Вообще-то это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
Абордажный лом тебе с хреном во все дыры!
Краб мазутный, ты чего натворил!
Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
— Не писай в рюмку!
— А вот это как раз очень хочется.
Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
Особенности национальных тостов: крылатые фразы генерала Иволгина и Ко
В преддверии Нового года Diletant.media вспоминает крылатые фразы и яркие реплики героев комедий Александра Рогожкина «Особенности национальной охоты», «Особенности национальной рыбалки» и «Особенности национальной охоты в зимний период».
«Особенности национальной охоты», 1995 год
«Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется».
«Ну, за справедливость».
«Русский слон — лучший друг финского слона».
«Ну вы, блин, даете».
— Семенов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду!
Кадр из фильма «Особенности национальной охоты», 1995 год
«Какая сволочь стреляла?»
— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны…
«Да… Жить захочешь — не так раскорячишься».
«Цыц! Вы еще подеритесь, горячие финские парни».
«Вот что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь».
«Особенности национальной рыбалки», 1998 год
«Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено».
— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.
«Все болезни от бескультурья».
«Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Все не по-нашему. И ностальгия…».
«Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом».
Кадр из фильма «Особенности национальной рыбалки», 1998 год
— Спасибо!
— Спасибо не булькает…
«Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно».
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
«Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка».
«Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну, прощай, здоровье».
«Особенности национальной охоты в зимний период», 2001 год
«Ну. не до комплексов».
«Ну, за истинных женщин! А их, уверяю вас, и у нас, да и во всем мире очень много! Ну, за женщин».
«На всякую хитрость есть природная смекалка».
«В стакане были мои контактные линзы».
— Хорошая собачка. Как звать?
— Свистом.
— Свист? Оригинальное имя.
— Да не имя это. Молодой еще — имя не заслужил. А подзывать надо свистом.
Кадр из фильма «Особенности национальной охоты в зимний период», 2001 год
— Ну, как самочувствие? Нет ли каких-нибудь пожеланий?
— Есть! Налейте-ка мне водки!
«Мы рождены, чтоб сказку сделать бы… Семенов! Ты отмеряешь?»
«Кто пьет, тот жизнь не поймет».
— Ну, мы вызываем самцов на бой, а они боятся и уходят.
— От нас не уйдет!