Анекдоты про рыбалку смешные и свежие

Встречайте наши новые смешные анекдоты про рыбалку, которые гарантированно поднимут вам настроение. Читайте наши анекдоты бесплатно и делитесь ими со своими друзьями в соц сетях.

Анекдоты про рыбалку смешные, новые

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел — не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит:
— Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера…

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…

Кончились у мужика черви. Что делать? Отыскал щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Анекдоты про рыбалку и рыбаков очень смешные

Самого большого леща поймала Зинаида Ивановна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал.
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену тра@ет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её на хрен: она ловит больше меня…. да еще и пьёт…

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?»
Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

Сидит рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину. Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:
— Что так ловишь? Или что-то знаешь?
— Знаю.
— Ну так расскажи.
— Нет, не расскажу.
— А если сто граммов налью?
— Ладно, наливай! Расскажу потом.
Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.
— Ну и?
— Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.

Кому рыбалка кому хохма

МОЛИТВА ГОСПОДНЯ НОВОГО РУССКОГО
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно « бзэмвуху» пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе SMS, Аминь. Ну, чисто, все!

Наевшись перед сном вареничков с картошечкой,
и достав из холодильничка компотик на запивочку, решила:
-Всё, компот попью без сахара, сладкое на ночь вредно!

Девичник… или страшная сила красоты!

Суббота… Утро… Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок… Громкий шепот Кати «Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез „Золотое руно“ сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем… Прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»

На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ…
… показать весь текст …

Русские — настолько крутая нация, что конфеты для нас делает сам президент Украины!

«Я советуюсь с котом», — это уже не хохма.
Важно, советуется ли кот с Вами.

Суббота. Семейная ролевая игра:
— Вань, а Вань, ты помог бы, пропылесось хоть в детской
— Ага, а если завтра война? А я уставший…

пусть все меня считают гомофобом
но от противного
я доказательств не приму…

Хохма

Папа рассказывает анекдот… мол что бы подкова принесла счастье надо ее приковать к копытам лошади и пахать… Мама говорит все верно только приковать лучше к твоим копытам и пахать…)))

У меня шок! Моя милая кошечка, моя нежная, ласковая девочка, которая играла со мной, ходила за мной след в след, облизывала меня перед пробуждением, спала у меня на коленях, терпеливо ждала меня, пока я купалась в ванной, мужественно прячась от брызг, моя любимка, с которой мы целый год жили душа в душу и были лучшими подружками, вдруг… ОКАЗАЛАСЬ КОТОМ!

Муж уехал на 10 дней. Сижу в зале за компом и не понимаю, откуда запах ( неприятный надо сказать).Носки никто под диван не складывает, два дня мучилась, и вот сегодня малая садиться делать уроки, подхожу к окну, дергаю штору и понимаю — ППЦ. Оказывается он помидоры с дачи привез пока меня не было и на подоконник перед отьездом их сложил, а тут как назло отопление дали. За 4 дня они не только поспеть успели ( (

Переезжали в новый офис, в место получше, на главный проспект города, в самый центр. Соседнее здание — пожалуй, самый старый и известный кинотеатр « Родина».Суматоха, неразбериха, вся работа наперекосяк. Чуть освоились на новом месте, начали обзванивать клиентов, чтобы сообщить о смене места дислокации. Директор, женщина красивая и обаятельная, а также с хорошим чувством юмора — в общем, мечта мужчины! — звонит своему клиенту, офис которого находится в нашем прежнем здании.
— Иван Иванович, хочу Вам сообщить, что мы переехали. Мы теперь не в вашем здании, мы теперь у «Родины». Грустный голос в телефоне:
— Да нет, вы не уродины… вы по-прежнему красивые… Просто переехали…

Знаем вас , грузин: были у вас в Баку.

Аветисов, х/ф «Без особого риска»

Если в человеке есть хоть капля предприимчивости, он всегда сможет заработать себе на жизнь. Даже если у него руки из ж… растут! Тут вообще на одних пари можно озолотиться…

Выступает представитель местной префектуры на открытии новой школы:
— Благодаря усилиям нашей префектуры, построена эта прекрасная школа! А раньше на этом месте были рытвины и колдоёбины.
Директор новой школы шепчет ему на ухо: — Не колдоёбины, а выбоины.
— Вот, ваш директор мне подсказывает, что здесь еще… кого-то вы*бли…

Многие наши программисты уехали на ПМЖ в Серверную Америку.

Проблема многих врачей состоит в том , что у них можно не долечиться.

так захотелось поработать … пойду, полежу, может пройдёт…

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.))

Если вдруг Тебя швабра ЗАДЕЛА —ты не пугайся, видимо, это в ответ ЗА ДЕЛА ( твои.).