Неписанные законы настоящего охотника

Статьи этого закона не изложены ни в Уголовном, ни в Гражданском кодексе. За его нарушение вам не выпишут штраф, но истинный охотник всегда подчиняется этому закону добровольно. Расплатой за невыполнение будет неуважение товарищей. Вас перестанут приглашать на коллективную охоту, с вами не захотят делить кров, обсуждать охотничьи темы и вообще разговаривать. Для многих охотников это и есть самое строгое наказание.

Каждый охотник должен знать:

Дичь, добытая из-под чужой собаки, по праву принадлежит ее хозяину.

Хозяин возвращает два патрона стрелявшему охотнику.

Дострелянный подранок должен принадлежать тому, кто этого подранка сделал. Но только если после его стрельбы все признаки ранения дичи были налицо. Дострелявшему охотнику возвращается два патрона. В ситуации, когда по дичи стреляло сразу несколько охотников и явных попаданий не было, а дичь падает, пролетев или пробежав какое-то расстояние, то принадлежит она охотнику, стрелявшему последним.

Крупная дичь всегда считается трофеем того, кто своим выстрелом остановил зверя. Всегда нужно добивать подранков.

Обычно при охоте на кабана сначала идет самка, а следом – выводок. Хороший охотник не станет стрелять самку.

Охотнику важно помнить, что всегда нужно делать одно: или выпивать, или охотиться. Совмещение этих двух вещей противоестественно.

Крупную дичь нельзя ни при каких обстоятельствах стрелять вдогонку. Недопустимо зайца стрелять на лежке, а птицу — не в полете.

На току не стреляют тетерок или первого прилетевшего тетерева. По незнанию можно одним выстрелом расстроить весь ток.

Настоящие охотники не приемлют ночные поездки с фарами, с автомашин. Псевдо-охотники, пользующиеся такими способами, лишь позорят традиционную русскую охоту!

На коллективной охоте:

Никогда нельзя стрелять дичь или зверя, идущего товарища по охоте. Первым должен стрелять тот, из под кого поднялась дичь, а потом уже можно стрелять остальным.

На любой коллективной охоте должен командовать только один человек, а все остальные, независимо от «ранга», ему подчиняются.

Участники охоты могут высказать руководителю в корректной форме свои предложения или жалобы, связанные с ведением охоты.

Претензии к промахнувшемуся товарищу нужно высказывать (если вообще озвучивать их) вежливо. Ведь не промахивается только тот, кто вообще не стреляет.

На коллективной охоте стрелку, убившему крупного зверя, по праву принадлежат его голова и субпродукты (сердце, язык, печень, легкие), а оставшиеся части делятся на всех участников охоты.

Попавшему на охоту в чужую группу стоит вести себя тихо. Действует принцип – не идти в чужой монастырь со своим уставом.

На охоте группой все равны.

Уборка, готовка, мытье посуды – занимаются все, не взирая на чины и звания.

Если животное было подстрелено в чужом секторе, оно принадлежит тому, кто внутри этого сектора стрелял. Если же зверь лег ровно посередине секторов, то его заберет тот, кто нанес смертельную рану.

Дичь из-под легавой стреляют предварительно поделив сектор полета.

Если охота ведется с лодки вдвоем, то самый меткий всегда будет с трофеем. Однако воспитанный охотник после стрельбы сложит дичь в одну кучу и разделит пополам.

Охотнику-новичку, в первый раз подстрелившему кабана или лося, старший по возрасту охотник мажет лицо кровью убитого зверя. Так проходит так называемое «посвящение» в охотники. Возмущаться глупо и недостойно!

Разделывает зверя тот, кто его убил.

На охоте важнее всего взаимовыручка, надежная рука друга в тяжелой ситуации. Для истинного охотника нет ничего в жизни ценнее. Нужно беречь это богатство теплых отношений в команде, не разменивая на победу в споре за трофей любой ценой.

Это должен знать каждый и мы, охотники за это тоже в ответе, максимально распространяйте и пропагандируйте эту информацию. ООиР, общество охотников и рыболовов всегда с Вами.

Не забудьте включить Поплавок.Ru в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в сообществах «ЗаКабаном» во ВКонтакте, Фейсбуке, Одноклассниках, а также Поплавка в Telegram.

Когда за ним пришли охотники

Анекдоты об охотниках

— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: «Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась. «

— Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два. Смотрим — дохлый гепард. Вот так я, мужики, гепарда загнал.

— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие. Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности.

— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу. Ружье не подымается.

— Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет. Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба. В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

— Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые. Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то. В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят.

— Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет.

. Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил. А на кротов лучше с экскаватором. А на сусликов — с косой.

— Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты.

* * *
Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни: лучше всего охотиться с собаками. Сколько бы ты не ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут как проголодаются. Но тогда уж поводок из рук не выпускай!

***
Разговаривают два охотника:
— По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
— Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
— А я разве говорю о попадании?

***
Охотник в полном снаряжении встретил своего друга.
— Куда ты направляешься? Ведь сезон уже кончился! — говорит приятель.
— Тише. Моя жена об этом еще не знает.

***
Приехали мужики на охоту. Только вышли из машины, один кричит другому:
— Смотри: вон заяц сидит, стреляй скорее!
— Э, не торопи меня. Если я выстрелю, то он убежит, а так хоть посмотрю на живого.

***
— В прошлом году я убил девяносто девять уток. Да каких!!
— Говорил бы уж сто!
— Да что я — неужели из-за одной утки врать буду?

***
Суд:
— Обвиняемый! Почему Вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось.
— И когда Вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться. Беседуют два охотника:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идешь на кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево.

***
Собрался мужик на охоту. А к нему жена пристала:
— Возьми меня с собой, а то обижусь, кормить не буду. Делать нечего, пришлось взять.
Приехали в лес, ну и чтоб жена под ногами не болталась посадил он ее на окраине леса, дал ружье, говорит:
— Мы с мужиками пойдем лося загонять, а ты сиди в засаде, наблюдай. Как только лось выскочит — стреляй. И сторожи, чтоб никто не уволок, если попадешь.
Возвращаются мужики вечером с охоты, видят картина: женщина с ружьем и дикими глазами гоняется за каким-то мужичишкой в фуфайке и орет не своим голосом:
— Это мой лось, это мой лось.
Мужичишка увидел охотников, бросился к ним и говорит:
— Мужики, подержите эту бешеную, дайте хотя бы седло отстегнуть.

***
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас.
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

***
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

***
Охотник заблудился в зимнем лесу. Смеркалось. Он стал громко кричать. На крики из берлоги вылез медведь:
— Ты что так разорался? — спросил медведь.
— Я заблудился и хочу быть услышанным, — сказал охотник.
— Ты добился своего, — заметил медведь, — но вряд ли это принесет тебе радость.

***
Егерь:
— Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

***
Муж возвращается с охоты. Жена его спрашивает:
— Сколько зайцев ты убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.

***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.
— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней.
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— .
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.

***
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз, и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

***
— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

***
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера.
— То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***
Двое чукчей заблудились, и один другому говорит:
— А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
— Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
— Давай еще!
— Не могу, стрелы кончились.

***
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году разбились.

***
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

***
Сидят два охотника на пригорке — выпивают, закусывают. Один спрашивает:
— Ты, говорят, и жену свою к охоте приучил?
— Да.
— Ну и как она на охоте?
— Очень долго не могла привыкнуть, ну а потом втянулась, крепко.

***
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

***
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***
Чукчу-охотника спрашивают:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтоплана! — отвечает чукча.
— Почему?
— Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека отпустила!

***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

***
Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 111-2233. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы улетят на юг. Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

***
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стресс и депрессию, нужно отвлечься, заняться охотой, быть поближе к природе?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от охоты и заняться снова работой!

***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:
— Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.
— Носки? — удивленно пожимает плечами второй.
— Вы, вероятно, хотите сказать сапоги?
— Нет, сэр, сапоги уже давно сгорели.

***
Один охотник другому:
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

***
Идет по улице мужик с ружьем и встречает знакомого.
Тот спрашивает:
— Ты куда идешь?
— К теще, на день рождения.

***
В магазине. Сынок канючит:
— Мам, купи мне ribok.
Мама:
— У тебя еще хомячек не сдох.

***
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

***
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин:
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
— Щука наверное?
— Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык окунь, наверное.
— Нэт нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан, наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

***
Внедорожник — это машина, которая застрянет там куда другие не доедут!

***
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзана подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзана. — Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

***
Охотники на привале. Первый:
— Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост — во! (разводит руки на метр).
Второй (толкает его ногой).
Первый:
— (сужает руки) Во!
Второй (опять его толкает).
Первый:
— Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?

***
— Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за деревней.
— Не может быть!
— В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

***
Один охотник решил проверить правильность пословицы: «Есть ли еще порох в пороховнице». Он стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт. Охотник прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, — говорит второй, — я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это фигня, мужики, — говорит третий, — мне в прошлом году попался карась (и тут он очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаз начинаешь показывать?

***
Пуля летит сначала по стволу, потом по параболе, а потом по инерции

***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик — на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду.

***
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. — Подожди, это же совсем не спортивно, — остановил его товарищ.
— Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Я лучше подожду, пока она остановится.

***
Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает. Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
— Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был.
Потом оглянулся — никого вокруг нет:
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.

***
Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удача .
Вскинул ружье БА-БАХХ БА-БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ, а лось стоит как стоял пьет значится. Охотник .
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов опять БАБАХХ. А лось стоит .
Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога.
Лось стоит пьет и думает: «Что-то пью, пью,а мне все хуже и хуже.

***
— Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось ког- да-нибудь видеть,- кричит на свою собаку Янис.- Я прошу тебя принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!

***
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!

***
Один охотник рассказывает другому.
— Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
— Ну и что же?
— Так я же и говорю: показались.

***
После первой бутылки охотнике говорит другому:
— Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
— Ты что, там уже охотился?
— Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.

***
Доктор, почему-то я чувствую себя собакой.
— И давно у вас такое?
— С тех пор, как был еще щенком.

***
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
— Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

***
Заходит мужик в булочную и говорит:
— Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!

***
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок с двухстволкой
— Ты, говорит, куда?
— На медведя!
— Эээ. мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
— А я с автоматом Калашникова! — и уехал.
Мужик стоит и думает — Дааа, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат Калашникова будет!

***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л….

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!…

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
теще на стельки в боты.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

***
— Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!

Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой – бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
— Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: “Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая”. Через время
возвращается и говорит: “Вася с нами не пойдет, его жена не пускает”. А второй
спрашивает: ” А ты что, через окно слышал?”.
— Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Охотник заливает приятелям.
— Охота была. Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли…

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит —
так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Судья(С) спрашивает у подсудимого(П):
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
(П) – Я подумал, что это лось, господин (С)
(С) – И когда вы поняли, что ошиблись?
(П) – Когда лось начал отстреливаться.

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.

Рассказ охотника:
— пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку,
отрезал вторую – и под мышку….
Прикурил он и забыл о чем трещал.
— О чем я говорил то?
— да ляжки под мышки….
— да-да, ляжки под мышки и как вдул ей.

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал – много водки, а жрачки
и не видно. Один мужик спрашивает:
— А закусывать чем будем?
— Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водку налили,
раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
— А курятина-то где?
Те ему в ответ:
— На, покури…

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок. ”

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
— Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
— Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
— Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
— А ей волки давятся – отвечает второй.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
— Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
— Верно!
— Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое
выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
— Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе! Опять с медведем – как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – “А-а!”, оттуда – “У-у!”.
Стреляю, забегаю – медведь готовый лежит.
а следующий день снова встречаются, удачливый – весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – “А-а”, оттуда – “У-у!”. Стреляю,
забегаю – а на встречу электричка …

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Было четыре часа утра…
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем ножовкой по металлу перепилила стволы всех ружей. После этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов…

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.С чего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:”Мышь полевая.Убита топором в спину”

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: “Сколько
тебе?” – “Два года” – “А за что?” – “Иду я по заповеднику, чувствую – плохо.
Принял 100 г. – хорошо. Вижу – лось идет. Я выстрелил – в одну сторону копыта,
в другую – рога.”. У другого спрашивают “А тебе сколько?” – “Три года” – “За
что?” – “Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял
еще 100г. – хорошо. Вижу – кабан бежит. Выстрелил – в одну сторону копыта, в
другую – клыки”. У третьего “А тебе сколько?” – “Пятнадцать лет” – “А за что же
столько?” – “Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо.
Принял еще 100г. – плохо. Принял еще 100г. – хорошо. Вижу – на столбе орел
сидит. Выстрелил – в одну сторону когти, в другую – пассатижи.”

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк – медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
— В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли.
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк – медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
— В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли.
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

***
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
— Я же просил тебя вести себя тихо!
— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
— Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
“Это мое, это я подстрелила, иди отсюда. ”
Поняла?
— Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужик
слышит: “Ба-бах. ”
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над
ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
— Это мой лось, это я подстрелила, а ну иди отсюда.
— Да твой, твой, дай только седло сниму…

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация – жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии “Дай Денег”. Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать….
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ.
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят – там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, – свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть – по всему видно, обиделся…

Сидят два охотника, выпивают.
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— А это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.

Результаты стрельбы:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!