Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы Жена в шоке: «Оооо-го.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Похожие анекдоты
Холостой мужчина купил жензаменитель:— Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.М: — Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО. Ж: — Пока что?М: — По колено!Ж: — Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядямиустраиваешь. ноги он стёр пока ему Лена. Давай уж, договаривай,что там у вас с Леной?!
Жена говоpит мужу:— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?— Конечно, помню.— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:»Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Муж — рыбак: что делать?
«Бесит эта его рыбалка!» — думаю я каждый раз, когда ни свет, ни заря муж подрывается по первому будильнику, собирается и вместе со своими удочками скрывается во мраке ночи. А ты потом лежи-ворочайся, безуспешно пытаясь снова заснуть. Знакомо? Тогда поздравляю, ваш муж тоже болен рыбалкой!
Раньше (до знакомства с мужем) моё представление о рыбалке ограничивалось фильмами и анекдотами, в которых мужики собираются большой компанией и едут загород бухать рыбу ловить.
Мои заблуждения были очень быстро развеяны, но масштабы катастрофы я смогла оценить только после свадьбы, когда мы стали жить вместе. Оказалось, что летом есть летняя рыбалка, на которую нужно вставать чем раньше, тем лучше (а то и вообще можно не ложиться). Зимой есть зимняя рыбалка, на которую не надо вставать так рано, как летом, но мужа с неё жди в лучшем случае после обеда…
Дома по всем углам спиннинги, катушки, воблеры, балансиры и прочая приблуда, в холодильнике чуть ниже полки с яйцами поселились опарыши в коробочке с опилками. Прелесть такая)
Но так ли страшен черт, как его малюют? Очень быстро мне надоело просыпаться по утрам одной, и я решила напроситься с мужем на эту самую рыбалку. На летнюю, естественно, сидеть по 5-6 часов в мороз на льду – это без меня, пожалуйста.
Муж выделил мне спиннинг – самый легкий из всей его коллекции, и мы пошли. И знаете, мне понравилось. Встали мы рано, людей на улице не было вообще, а на самом озере такие же рыбаки, как мы, периодически мелькали где-то в траве на противоположном берегу. Тишина, свежий воздух, с озера дует теплый ветерок, птички поют, рыба плещется в воде, а какой шикарный рассвет…
А ещё оказалось, что за рыбой очень интересно наблюдать. У разных видов есть свои особенности в поведении, и это действительно очень увлекает.
Муж научил меня правильно забрасывать спиннинг, и даже сказал, что у меня неплохо получается, правда пока не могу похвастаться свои уловом, что-то не клюёт у меня никак.
Это я всё к чему, очень часто слышу, как девушки/женщины жалуются на своих мужей, что они постоянно на рыбалке, ругаются на них и бесятся. А чего ругаться? Может быть стоит попробовать разделить с любимым его хобби?
Рыбалка – это действительно болезнь, и не причастным к ней людям очень сложно понять, что для рыбака значит его хобби, и какое удовольствие ему это приносит.
И кстати, из свежепойманной рыбы можно приготовить очень много вкусных блюд. Поэтому такое хобби ещё и неплохая экономия, в магазинах рыба стоит не дешево. Так что сплошные плюсы))
Признавайтесь, есть тут жены рыбаков?) Поделитесь, ездите ли вы с мужьями на рыбалку?😊
Когда муж пришел с рыбалки
New! Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Нет, я поймал одну рыбину.
— И где же она?
— Плавает где-то с моим спинингом…
Муж приходит с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»
Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».
Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!
Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.
Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.
Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация».
Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»?
— Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.
Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.
ВидеоПриз ру
пьяный мужик вернулся домой с рыбалки.
ПЬЯНЫЕ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ ПЬЯНЫЕ РЫБАКИ ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ . РЫБАЛКА .
Друзья Поддержите Лайком Рыбака https://www.donationalerts.com/r/alersandra.
Новый Женский Квартал 2020. Многие мужчины считают, что девушка с макияжем и девушка без макияжа — это два .
Двое мужиков пока рыбачили решили немного согрется.
Пьяный мужик пришёл домой после рыбалки, а точнее приполз. .
Кот встречает хозяина.
Так Юрик »шёл»с рыбалки.А в пакете пойманный подлещик,для отчёта!
Жена встречает своего мужа, который с трудом нашел дорогу домой, но все же преодолел все сложности и вернулся с .
24 08 20 3 Приморский край. р. Суйфун. В апреле — мае красноперка стадами устремляется с моря в верховье рек.
А если серьезно, то эти ребята профессионалы в своем деле. Могут проконсультировать, подобрать Вам надежную дверь .