Когда муж приехал с рыбалки
New! Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Нет, я поймал одну рыбину.
— И где же она?
— Плавает где-то с моим спинингом…
Муж приходит с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»
Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».
Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!
Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.
Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.
Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация».
Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»?
— Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.
Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы Жена в шоке: «Оооо-го.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Похожие анекдоты
Холостой мужчина купил жензаменитель:— Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.М: — Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО. Ж: — Пока что?М: — По колено!Ж: — Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядямиустраиваешь. ноги он стёр пока ему Лена. Давай уж, договаривай,что там у вас с Леной?!
Жена говоpит мужу:— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?— Конечно, помню.— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:»Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Когда Муж Приехал С Рыбалки
Загрузил: Юлия Пензякова
Длительность: 13 сек
Размер: 291.99 KB
Битрейт: 192 Kbps
Когда На Рыбалке С Женой
Отец Вернулся С Рыбалки
Сын Пришел С Улицы
Любимая Жена Встречает Мужа С Вахты
Реакция Жены На Встречу С Мужем
В Жизни Кадыровых Произошло Яркое И Прекрасное Событие
Какую Рыбу Принес Муж С Рыбалки
Вкусная Жизнь с Еленкой
Такого Я Не Ожидал Жена Разнесла Меня В Щепки Рыбалка На Спиннинг С Женой
Так Надо Встречать Мужа С Работы
С Ночевкой На Рыбалку Отдых Природу С Любимой Рыбалка На Самоловки
Зажигательный Танец Девушек Под Лезгинку Танцы Девушек Видео Танец
Грустная История Команда Быть Добру В Орловской Области
Ржачные Фамилии Обхохочешься И Как Они С Такими Фамилиями Живут
Полицейский Не Ожидал Увидеть Свою Девушку
Как Правильно Отпросится На Рыбалку
Влог 8 Вывез Супругу На Зимнюю Рыбалку В Первый Раз
Парень Признался Что Знает Про Измену Любимой Перед Этим Устроил Девушке Романтический Вечер
Муж Жена Ссорится
Пьяные Мужики Возвращаются С Рыбалки Ржака До Слез
Девушки На Рыбалке Это Что То С Чем То
Атхамбек Юлдашев Концерт
Гарри Поттер Убивает Василиска
Динозаврики Slowed Reverb
Ben Ozledim Galiba Seni Mp3
Ронин Гавс Rasa Пчеловод
Скрытые Вещи Опенинг Chiisana Hibi Русский Кавер От Jackie O Тв Версия
Два Монаха И Девушка
Сердце Матери Гр Отечество
Аниме Повелитель Пошлости
Lil Pump Type Beat Pandemic
Вот И Помер Оби Ван
Hero Meme Anood
Ислам Мальсуйгенов И Зульфия Чотчаева Небо Премьера Клипа 2020
Алексей Маклаков Про Актерское Дело О Театре И Кино Цензуре Майор Гром Дегустация Личности
Meme Мы С Фиксаем Замутили Фиксай И Компот
If I Were You Sailor Moon
Когда Муж Приехал С Рыбалки
Душевные Песни Радио Шансон 2021
Чеченская Новая Песня 2021 Иман Шепиева Хьоме Везар New 2021
Bokep Indo 20 Februari 2013
Aron Afshor Суруди Нав 2021
Zagreb U Srcu Te Nosim I Hladno Pivo I
Cakalele Ratu Naira
Реакция Оснавателей На Тик Ток Мадара Х Тобирама Изуна Х Хаширама
Сказочные Сны Новогодние Стихи
Kec4Nduan Halu Film Pendek Chepofficial
Morgenshtern Элджей Кадиллак Майнкрафт Клип Песня В Майнкрафт Кадиллак Майнкрафт
Ламбада Ана Ира Реп Меган Хит Реп 2020 Мастер Сура Ft Cash Ft Amur
Роберт Каракетов Уходишь Уходи Премьера Клипа 2021
Братья Лапенковы Хащ Я Потерял Тебя
Власть Верующего Аудиокнига Кеннет Е Хейгин
Муж приехал с рыбалки,
Комментарии пользователей
А эргоферон и ингаверин распиареные фуфлосркдства вас не смущают? Ингаверин вообще опасен и вызывает рак, использовался раньше в лечении рака, а теперь вдруг стал имуностимулятором
Смущает конечно. Но свекровь же медик, на упаковке написано противовирусное, значит супер, надо выпить побольше. Когда мой сынок болел то она мне говорила надо фероны давать, врачи постоянно выписывают их, я соответственно не даю такое, так я самая хреновая мать, я не лечу ребёнка ♀️
Ну человека не смущает что эти лекарства можно купить в перекрёстке и озоне. ♀️какое это нахрен лекарство
А зачем вы ей сообщаете что у него температура?
Не я, он сам позвонил сказать что с рыбалки приехал. Разок он ей не сообщил так она обиделась
Правильно она сейчас ему всё дала.
Я так же лечусь, если темп.под 38 поднимается.
А муж у меня как Вы рассуждает.
Заболели мы все почти одновременно.
Мы поправились, а мужа увезли на скорой в больницу, неделю на кислороде.
Так что слушайтесь лучше свекровь и не выносите свой непрофессионализм во всемирную сеть, если Вы не врач или хотя бы м/с.
А почему Вы решили что Вам антибиотики и противовирусные помогли в отличии от мужа? Может просто разные организмы соответсвенно разные иммунитеты? Мой дядя тоже с первых дней высокой температуры принимал антибиотики -не помогли, поражение 45% в больнице неделю колют убойную дозу других а/б ну плюс другое стандартное лечение для больнице — поражение сейчас 60%, на кислороде естественно… верим и надеемся в лучшее !
А муж не пил кроме парацетамола и воды с лимоном ничего.
Ждал, что полегчает.
а моему папе помогли, хотя ему 65. после 38.6 дальше быстро поправился. тоже азитромицин +ингавирин. всё подтверждено.
Особенно ингаверин противораковое средство, вызывающее у людей так и запрещенный составляющие во всем мире. Тупо распиареное фуфлостерсдво вам поможет.В большинстве случаем осложняет течение болезни
До 38.5 вообще не сбивают температуру, и уж точно не пичкают всем подряд. Часто будет пить антибиотики — посадит себе все на свете и когда они реально будут нужны уже не подействуют, но, да, моя свекровь тоже чуть что сразу антибиотики пьёт ♀️