Содержание

Прикольные картинки про охотников (39 фото)
Карикатуры охотники с ружьями
Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников

Прикольные картинки про охотников (39 фото)

Охота помогает мужчинам расслабиться и отдохнуть от работы, забыть о проблемах и отвлечься. Мужчинам нравится собираться вместе в кругу лучших друзей, чтобы не только поймать добычу, а весело провести свободное время. Далее можем посмотреть прикольные картинки про охотников.

Встретил на охоте медведя!

Охотник на птиц!

Особенности национальной охоты.

Не хочу быть шапкой!

Охота на хипстеров!

Сезон охоты открыт!

Охота на вампиров открыта!

Все, что нужно для охоты!

К охоте на мужчин готова!

Охотники за привидениями!

Особенности национальной охоты!

Охота — это спорт!

Бывает рыбалка внезапно становится охотой!

Охота на хомячка)

Охотники племени Ягуаров)

Идет охота на котэ!

Говорил, что меткий!

Водка на охоте спасла больше зверей чем Гринпис!

Охота на медведя дело тонкое!

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали!

Охотник и добыча в жизни часто меняются местами!

Карикатуры охотники с ружьями

Прошу поддержать тему»)

quote: Originally posted by RUS-36:

— А! Да! Ну и вставил!

‘Как ваша дыхалка? . Мы поможем вам бегать быстрее ваших партнёров.’

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со
стальным сердечником.
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет.

quote: Изначально написано SanSanish:
Почти анекдоты.

Первая картинка вообще жесть.

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во а это как?
— Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
— Кто это тебя?
— Муж,- отвечает пострадавшая.
— Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
— Я тоже так думала.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка:

quote: Originally posted by 2 Иваныч Баский:

Иваныч Баский

quote: Originally posted by ИМХО:

Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил

[QUOTE]Изначально написано V1:

«Я хочу поехать на охоту куда-нибудь далеко. Я имею ввиду по-настоящему далеко. Но я застрял тут и вожу американских охотников по своему заднему двору. «

а ещё одна была про то как мужик охотился с крыши сарая замаскировавшись под трубу, но что то не ищется

quote: Изначально написано onemen:
Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии . убежал,с карабином на рогах.

. и были это, господа, не рога, а вишнёвое дерево!

да не вопрос Как то в сентябре под вечер услышал реханье,похожее на лосиное и собака как назло куда то пропала. пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.

quote: ..пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.

quote: но она совсем не вялая

раз уж мультбаяны пошли.

Седят охотники бухают, один хвалиться:
Мужик: могу с завязанными глазами определить что за зверь и как убит.
Народ: да ну нах.
Завезали глаза принесли ему зверька он потрогал и выдал- заяц убит из ружья, дистанция такаято, дробь такая.
Народ: оооооооо. них.
Выпили, несут птицу.
Мужик: утка бита в штык дробь такая, дистанция такаято.
Народ: ууууууу.
Несут ещё:
Мужик:медведь убит из карабина калибр такойто, пуля такаято.
Народ совсем охренел,все правильно.Набухались привезли мужика встельку пьяного домой ,спать уложили.Жена рядом прилегла, мужик восне ей руку в трусы и бубнит- «ёжик, убит тапором в голову».

Из не постановочного

Но чаще всего так.

А в «хотелках» то, всегда так .

Всем хорошего дня.

quote: Originally posted by Larsen:

А в «хотелках» то, всегда так .

quote: Изначально написано Кот52:

ТОЗ-34. и патроны «Рекорд»

Не совсем так
Ствол отечественный, длинный.
Патронов много, тратить их можно налево и направо, не думая.
И дичь просто так и лезет на .

Сейчас все не так!

Возвращаюсь я значить с охоты, Одностволка у меня.
Осталось толька Два патрона .
Два в стволе, Два в кармане и Два пулей.
Гляжу а на воде утки сидят.
Тихонько подкрадываюсь, поднимаю ружье, целюсь .
Блять далеко!
Захожу по колено, целюсь . Далеко!
Зашел по грудь целюсь, а руки дрожат.
Холодно, замерз блять в воде нахрен .
Встал на колено и Бах, Бах, Дуплетом.

С уважением ИгорьМ

quote: Изначально написано onemen:
У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

Но первый раз услышав наверно жидко под себя сходили.

quote: Изначально написано Наум:

охота на зайцев

Блин,калибер не тот.

Ну насмешили мужики,настоящие охотники)))

Октябрь. Ночью, возвращаясь с охоты промахнулись мимо плотины по которой переходили речку. Место знакомое, речка не широка, метров пять шириной, до деревни километр. Разделись до гола. Одежду и ружья в руки и в брод. Хоть и не полнолуние, но луна светит как прожектор. Выходим на берег, а в двадцати метрах на поляне лось. Рога вниз, копытами землю роет, а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.

quote: а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.

Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел. И еще долго по лесу слышно было как он матюгается.

quote: Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел

«- Господин барон пошел в лес на охоту
и там встретился с этим медведем. Медведь
бросился на него, а поскольку господин
барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно,
питается тем, что сосёт свою лапу, а
поскольку господин барон лишил его этой
возможности…
— И ты что же, во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он
худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.»

«- Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а
смородиной. Когда они пролетали над его
домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у
оленя?»

Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников

Собрались охотники в бане, сидят в парилке, каждый о своем рассказывает.
-«Мужики, пошел я на берлогу. Толкнули медведя, он на меня и вылетает.
Я, «бац» -мимо,второй раз «бац»- тоже мимо, третий раз»клац» -осечка и затвор заклинило. Мужики. мне неудобно,но,я обосрался!»
-«Да ты чего,Колян,? да мы там все тоже обосрались бы!»
-«Мужики. я сейчас обосрался»

Прошу поддержать тему»)

Егерь проводит инструктаж:
-зззначит ттак, ммм-мы иддем вввв лес,ггглавное не-не-не бояться, на-на-находим ббе-ббе-берло-гу ммеммеемедведя, ггглавное не-не-не бояться. Ббберем одддноггго иззз вввас, ггглавное не-не-не бояться, и зазазасоввываем гголовой вв берлоггу, ггглавное не-не-не бояться. Оооон ббберет гггговвно, ггглавное не-не-не бояться, и мммажет мммедведдю ггглаза.
— Эй, а говно где брать.
— Гггговвно бббудет, ггглавное не-не-не бояться!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

Неплохо было бы расширить тему до «Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников»

Со слов охотника:
Иду я по ночному лесу. тишина. подхожу к берлоге. снимаю с плеча ружье, просовываю в берлогу. и стреляю 2 раза! Бабахххх Бабаххх. и снова тихо. только ели скрипят. ВНЕЗАПНО. я ощущаю две тяжёлые лапы на моих плечах. и Горячее, Свирепое Дыхание в мой затылок. . Боковым зрением я вижу.. что уши и лапы принадлежат моему Тузику. но не смотря на это я все сру и сру.

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже.

Встретились в лесу два начинающих медвежатника. Оба трупы.

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом.
— А! Да! Ну и вставил!

Охотник «топчет» по камышам утку,раздвигает камыш и прямо перед ним сидит здоровенный селезень и приложив палец к клюву показывает мужику чтоб молчал.
селезень-«Цццццц. «
охотник-«чего?».
селезень-(показывая под воду) «карась».
охотник-(смекая) «клюёт?».
селезень-«неа,сосёт».
😀

Первый пост и четвертый СУПЕР.

рекламка в местном спортивном журнальчике

‘Как ваша дыхалка? . Мы поможем вам бегать быстрее ваших партнёров.’ 😀

Анекдот такой есть, а я вот рисунок нашел к анекдоту))

Ну раз медвежья тема 😀

А просто смешные картинки на тему, можно?

У охотника родились тройняшки, собрал охотничью братию «ножки обмыть «. После некоторого возлияния жена приносит младенцев, и гордый папаша спрашивает у самого бывалого и уважаемого охотника :»ну, чего скажешь, Михалыч? «. Михалыч долго разглядывает малышей, и говорит :» хорошие, молодец! Вон того лобастого можно оставить! «

Сидят отец с сыном, выпивают. Сын жалуется:» батя, проблема у меня-на лето уезжаю на пасеку, а жена дома. И вроде рядом, а домой не набегаешься. И пожрать, и к жене прижаться хочу, да пчел не оставишь!». Отец говорит :»Возьми с собой ружье, а жене объясни — как услышит выстрел, так бегом к тебе! «. На том и порешили. Проходит время, опять сидят бухают, отец спрашивает, как с женой? Сын говорит :все было здорово, пока сезон охоты не открыли — ушла в лес с концами! «

Объявление:Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать. .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? .
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ***, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся.

Ой, а можно баян?
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов. И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев. Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — «Я НЕ СТРЕЛЯЛ. Я НЕ СТРЕЛЯЛ. «

старинная русская традиция, перед охотой накормить и напоить зверя(c) «Особенности национальной охоты»

Мужики, мы ж не звери ! Дайте ж ему опохмелиться !

А что на медведях свет клином сошелся? Больше нет смешных животных.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой.
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо.
Бегут. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать. «.
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

Первая картинка вообще жесть.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
— Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Напомню свою старую тему, там тоже много смешного выложили — http://guns.allzip.org/topic/14/334222.html

Не было ещё темы об авторской карикатуры об охоте и оружии, тоесть
автор поста, — автор карикатуры.
Особого таланта в рисовании не требуется, нужно остроумие и чувство юмора, по-доброму.

2 RUS-36 пост 49. Какой калибр? )))

2 Иваныч Баский
2 RUS-36 пост 49. Какой калибр? )))

Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил ! 😊

ИМХО
Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии . убежал,с карабином на рогах.

Класс вот ещё одна, опубликована на http://outdoorsmenforum.ca и писеце на ветке в перводе:

[QUOTE]Изначально написано V1:

«Я хочу поехать на охоту куда-нибудь далеко. Я имею ввиду по-настоящему далеко. Но я застрял тут и вожу американских охотников по своему заднему двору. «

а ещё одна была про то как мужик охотился с крыши сарая замаскировавшись под трубу, но что то не ищется

У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

onemen
Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии . убежал,с карабином на рогах.

. и были это, господа, не рога, а вишнёвое дерево!
😊 😛 😊

Вот ещё что нашёл:

Саш, расскажи про яловую корову

да не вопрос 😊 Как то в сентябре под вечер услышал реханье,похожее на лосиное и собака как назло куда то пропала. пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу 😊Как попала непонятно,до деревни километров 10.

Вовка, вроде писал уже, не здесь правда.

..пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.

Мне тогда не до коровы было-собака пропала 😊

Присутствовал на загонной охоте несколько лет назад. Собралась компания охотников и в прошлом «спортсменов». Егерь перед началом охоты рассказал кого стрелять,кого пропускать,отдельно отметил,что коров с телками не ь
бить и яловых тож не трогать. С загона взяли тогда штук пять лосей,в том числе оказалась и одна лосиха. Все собрались у лосихи ,ну и естественно вопросы-ответы,типа:ну говорили же, не бить яловую. Ответ,я конечно видел,что без рогов,наверное лосиха подумал я ,но она совсем не вялая,бежала очень быстро,я и стрелял.

С уткой хороший рецепт 😊

форсирование водных преград

З.Ы. картинку скомуниздил на снегоходном форуме 😊

чтоб тему не потерять

раз уж мультбаяны пошли.

Может кто не млышал, я гдето прочитал за точность не ручаюсь, как вспомнил.

😀

Это точно! У гусей не зря голова прям под переноску за неё сделана. 😀 Но этого ж не обхватить. 😊

Вид сзади:

Вид спереди:

Из не постановочного

А так вообще должно открываться утро на природе.
Открываешь глаза и.

Но чаще всего так.

А в «хотелках» то, всегда так .

Всем хорошего дня.

— Милая, я завтра на охоту.
— Милый, тебя за рога никто не держит

Не совсем так 😛
Ствол отечественный, длинный.
Патронов много, тратить их можно налево и направо, не думая.
И дичь просто так и лезет на .

Сейчас все не так! 😛

Охотничьи рассказы у костра Вовки Аксенова:

С уважением ИгорьМ

onemen
У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

Но первый раз услышав наверно жидко под себя сходили.

Два друга на охоте. Один у костра, второй отлить отошёл — а к нему МЕДВЕД громадный! Дядька на вы-ы-ы-ы-сокое дерево взлетел и друга с ружом на помощь зовёт, а громадный медвед,с трудом(пузо мешает), к нему лезет. Друг подбегает, БАХ!, а миша орёт и быстрее лезет. Верхний другу:» Целься лучше, мазила!» Стрелок:»Чего мазила, я ему ..алупу отстрелил!» Верхний:»Думаю я, не е..ать он меня хочет»..

Суп будет мясной, или рыбный? 😛

Некрозоофилпремьеру 😛

Прям про рязанскую область.

-Дядь Коль,а папка завтра на охоту не пойдет.
-Как эт так,быть не может!
-Может.Ему мамка дома пить разрешила.

Про заёбушка крепко,я на просторах инета такого ещё не видел, кипятком сцал!

Может ли на лету заёбышек морковку с грядки тырить?

Мужик в лесу заблудился,бродил-бродил,умучился,залез на пенек,и давай орать.
Вдруг сзади хлоп по плечу.
Оборачивается — ведмед.
-Ты чё орешь?
-А вдруг кто услышит?
-Ну я услышал.Тебе легче стало?

Рыбак прибегает к охотнику:»Серёга, дай ружьё, сосед заипал, грохну его»
-Да что же случилось, Вован?
-Да, млять, когда сети еду проверять, он к жене моей в кровать, а когда я с женой, то он падла, сети мои проверяет.

охота на зайцев

Блин,калибер не тот.

Охотничья! 😊

Ну насмешили мужики,настоящие охотники)))

Рыбацкие рецепты

Оживлю тему.
Пятница,вечереет.
В субботу открытие.
Четыре балбеса топаем в землянку.
Рюкзаки. Ну вы понимаете,по несколько сотен патронов (привет адептам 12 калибра),пушнина,закуска,ну в общем нормально.Еще лодка резиновая,на манер камеры от белаза.
В общем,покурить присаживались каждые пару километров.
Ну и вот,на одном из привалов для «разделки пушнины»,а уже «смеркалось»,налетел серый цапл.
Ну и сложил,бедолага,голову в мой рюкзак.
На месте,уже в темноте,под дружный ФУ всей шоблы,уже хорошо «напушниневшейся» был ободран и сварен просто в соленой воде (патамушта я и сам пушнинил и специй и картохи с пшеном не нашел).
Наутро картина маслом: ну,как обычно,стайка больных гоблинов ищет каждый свое- кто воды,кто похмелиться,кто ружье,кто обувку.Нормально так,все при деле,главное,живы,хоть и не здоровы.
И тут,здрасте вам,новая партия придурков,»а мы на рыбалку».С девками (как довели?).
Главное,с «пушниной» ,всё простили.
Дефки:»Ой,а чё эт у вас в котелке?Утка вареная?А че без картошки?»
Блин,да почисть картохи да довари,и вообще,не мешай лечению.
Девки грамотные оказались,пока мы оздоравливались,подживили костерок,картошки-моркошки,пшена,и пожалте откушать.
Ну,те балбесы,которые со мной были,сослались на закормленность с прошлого года и отказались,а мы в пятером охминачили котелок до чистого дна.
Вот только одна удивилась,что у утки такие длинные шея и ноги.

Снятая шкура с цапли и запаха рыбы нет.около 2 кг красного мяса!лучше в вине маринад и в фольгу и в духовку или угли от костра,в сред .азии в юношестве кушал- приличное мясо.
Для юмора-два товарища поехали на вальдшнепа,встали на места в лесочке реденьком березовом с другой стороны которого был завод по переработке (больных,погибших)животных где ворон немерено обитало.Одного пиидавило на «пятак» и он повесив ружье на сучок отошел метров 10 и присел поразмыслить о великом без штанов 😛.Тут со стороны завода идпт туча ворон на бреющим низко,видно на ночевку?,и когда небо над «мудрецом» почернело от ворон товарищ решил отдуплиться по ним. он кто отдуплился до сих пор до слез хохочет рассказывая как после дуплета услышал 9-ти этажный мат и выйдя из за большой березы за аоторой стоял увидел засранного вороньим пометом «мудреца»сидящего без штанов 😊 😊 😊

Да про цаплю я давненько знаю.
Рыбного ничего не замечал,просто,когда разделываешь — дух тяжелый.
Я про возможную реакцию некоторых людей,когда говоришь,что они с таким аппетитом пять минут назад ели.Вот и побоялся им сказать,продукты пожалел.
Тестя раз ондатрой на рыбалке накормил,вперемешку с шашлыками,а он их боится до икотки.
До сих пор молчу.

а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.