LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Метки

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Статистика

Как жена мне удочку покупала.

Ну,вначале я и не просил.Просто пожаловался,что удочка моя лучшая,которая задумана для морской рыбалки,совсем прохудилась за 20 лет.Неожиданно этот вопрос заинтересовал мою супругу.На следующий день мне написали,что-«Я у них была!Мне сказали,что для морской рыбалки ничего нету у них. «

Пришлось обьяснять-«Все очень просто.Это такое удилище,прочное.Неважно,для морской оно рыбалки,или нет!Ты главное,глянь,чтобы было не больше четырех колец,через которые леска проходит!У других удочек бывает и шесть и восемь и десять колец.А тебе надо,чтоб не больше четырех!Ты все поняла?!»

Она все поняла.На следующий день пишет-«Слушай,я к ним пришла,все им обьяснила.А они вдруг спрашивают-«А какой длины вам нужна удочка?!» Я совсем испугалась и хочу у тебя спросить-так какой она должна быть длины-то . «

Обьяснил про длину.Все поняла.На следующий день

-«Волков-ты козел. Я туда больше не пойду!!Я им все обьяснила и про прочность, и про кольца,и про длину.А они ВДРУГ спрашивают-«Так вам телескоп нужен или складную?!».Я впала в ступор и больше не люблю ни тебя ни их. «

ПС.Стул рыболовный.Немного изношенный.

• Запись понравилась
• 1 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 1Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  
  

  Ответ на комментарий ВЫШЕНЬ

  Давно хотел спросить у Вас.Вроде как лозунг вашего дневника что-то про Гиперборею.
  И вроде как немецкие фашисты считали Гиперборею чем-то вроде своей Родины.Фашистом я вас не считаю,но все-же немного непонятно.

  Ответ на комментарий Ренато

  Ну,моя жена немножко лопушка(за то и люблю!).Она робкая и беззащитная.Если ее куда-то послали,то она туда и пойдет. Очень удивляецца,когда я кричу на продавцов в магазине.Считает меня наглым хамом.За это и любит.

  Ответ на комментарий ВЫШЕНЬ

  ))). Ну вы даёте! Муж бы не рискнул меня на столь ответственое задание послать. С моей, женской точки зрения, совершенно верное высказывание по поводу петель на горловине))

  Ответ на комментарий missis_K

  Да не посылал я никуда. ))
  «Токмо волею пославшей меня жены. Свечной заводик в Самаре. «

  А чо за жена,если даже удочку мужу купить не может.
  Червяков она мне покупала.

  Ответ на комментарий Сирициус

  Ну,я так понимаю,что сложное не надо. Значит берете ДЕШЕВУЮ удочку телескоп(это как выдвижная антена),длина-метра 2,5 но главное (если для ребенка)-чтобы вес был поменьше,пусть даже удочка будет короткая,метра два.Чтоб ребенок мог держать не очень уставая.СтОить така фигня может от 10 до 500евро.Я думаю,что за 15 будет нормально)))
  Еще надо купить КАТУШКУ.Безинерционную(ну,не пугайтесь,практически только их и продают).Вам нужна дешевая и небольшая(хотя по размерам они мало отличаются).СтОить она может от 7 до 400 евро.Поскольку вам нужна дешевая непрофессиональная фикня,то лучше купить где-нибудь на рынке(просто там такого добра много и цена может быть раза в два ниже,чем в магазине).Покупая катушку в таком сомнительном месте попробуйте ее!Это несложно.Пусть продавец вам покажет,как ею пользоваться вообще(ну,там есть стопор,тормоз,есть свободное вращение).В режиме свобоного вращения крутаните ее.Хорошая катушка должна крутиться долго и не должна вибрировать в руке.Крутанули?Ничо не поняли?Возьмите другую катушку и тоже крутаните.И может быть одна крутится лучше,а другая хуже)))Хотя это вопрос непринципиальный.
  Ну,там надо еще купить леску,крючки,грузила,поплавок.Очень важно научить ребенка вязать крючок(без этого все мечты о рыбалке разобьются при первом обрыве).Ну и еще намотка лески на катушку.На любой катушке написано что-нибудь типа 0,2-200 0,3-150
  Первая цифра означает диаметр лески,вторая-количество метров,которое влезает на катушку.Леска просто завязывается любым узлом на шпуле и потом наматывается.Совет такой-очень часто лески маловато,чтобы заполнить шпулю.Поэтому можно вначале намотать что угодно(чтоб заполнить пустоту).Ну,я использую старую леску,можно изоленту.Смысл всей процедуры в том,что-если шпуля наполовину не заполнена,то забросить вы сможете раза в два-три ближе,чем можно при заполненной шпуле.
  На любое удилище катушка крепится элементарно(вам обьяснят)

  Ответ на комментарий marabu10

  Ну,жена хотела мне сделать приятное)))Не будем ее сурово судить!
  Я ловлю только на фидер.
  Зимой не ловлю,но тут что-то сильно хвалили такую зимнюю блесенку «Цикада».Не в курсе насколько она хороша?

  Мне кажется,что просто профнепригодные продавцы.Клиент сам плывет им в руки-а они задают дурацкие вопросы.Вместо того,чтобы обьяснить.
  У нас тоже бывают всякие,но все же сервис в России меня порой потрясал.В Питере недавно зашли в магазин.Длинный прилавок с продуктами метров 50(развесные)-ну,там колбаса,мясо и пр.
  СЕМЬ продавцов.Покупателей-Я и ЖЕНА.Все продавцы чем-то заняты.Двое что-то там режут,двое пишут,одна говорит по телефону,две спрятались в глубине,в засаде и треплются между собой..Короче никого.Минут пять я выдержал,а потом начал громко ругацца,материцца и вообще вел себя плохо.Обслужили,но с видом,что я их сильно унизил своими дурацкими просьбами свешать мне товару. ))))

  Исходное сообщение Гриола
  не доверяйте дилетантам

  Дилетантам доверять нельзя!Жене-можно)))

  «Доверять нельзя никому!Даже себе!Мне-можно. «-Мюллер Штирлицу.

  Анекдоты про жену и рыбалку

  – Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
  – Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

  Муж c женой:
  – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
  – Это с каким?
  – С Семеном.
  – Только не с ним.
  – Почему?
  – Тогда мне дома совсем скучно будет.

  Мужик звонит домой жене и говорит:
  – Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
  Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
  Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
  – Ну что, как прошла рыбалка?
  – Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
  – Я положила. Она лежит в твоем садке!

  Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
  – Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
  На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
  – Теперь моя очередь!
  Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

  Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
  – Ну, и где ты была?
  – На рыбалке.
  – А рыба где, клева, что ли не было?
  – Как не было? Клево было!

  Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
  – Ты куда?
  – На рыбалку.
  – Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

  – А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
  – Да у вас педерастов все не как у людей!

  муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

  Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
  Отпустит!

  Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
  – Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
  – Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

  

  – Пойдем завтра на рыбалку?!
  – Нет!
  – Почему?
  – Мне жена дома пить разрешила.

  Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

  Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
  – Кот дома?
  – Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

  Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

  Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
  – Вова,а ты куда собрался?
  – на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
  – Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

  Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
  – Когда же ты их жарить будешь?
  – Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

  Собирается мужик на рыбалку.
  Жена ему:
  – Дорогой, не забудь удочку.
  – Да ну ее, еще потеряю…

  Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
  – Кот дома?
  – Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

  Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
  – Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
  Жена:
  – Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
  Муж (с энтузиазмом):
  – Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

  Мужик приходит к своему другу и говорит:
  – Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
  – А шо он тебе сделал такого.
  – Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

  Читайте также:  Как регулировать поплавки солекс