Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: — Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. — А знаете ли Вы, — продолжает продавец, — Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. — Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. — Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: — Ну, ты, Изя, и даешь. Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. — А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе. «
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит. готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. — Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? — нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет. — а к какой машине вы будете цеплять? — мерседес 600 — ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете? — беру — с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил — Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».
В магазине: Покупатель (1); Продавец (2) — (1): У Вас йодированная соль есть? — (2): Да. Вам Какую? С йодом или без йода? — (1): А мне без разницы. — (2): А у нас с йодом нет. Возьмите простую. — (1): Ну, давайте простую.
ххх: ппц, на улице -30 ххх: А твой, на рыбалку случайно на рыбалку не ушел? ууу: нет, он ведь не дурак в такой мороз рыбу ловить. ууу: Твой-то ведь тоже небось дома сидит. ххх: Неа, мой дурак 😉
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: «У вас синтепон есть?».. та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: «Мне шесть метров». Продавец переспрашивает-«чего шесть метров то?».-Синтепона, отвечает сестра. » Какого синтепона? у нас его нет!». Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет: «а что десять рублей то стоит?» Продавец: «а я просто не поняла, что вы спросили!»
xxx -ты ж рыбак? и спининг есть? yyy -угу. че нада? xxx -кароч,я жену к родителям отвез,a с Натахой к себе домой,тычинки-пестики, а она «или я или жена!» yyy -шо, женицца обещал, лошарик)))). а спининг нах? xxx -она вещи жены в окно выбрасывала походу. некоторые на дереве висят на уровне 4 этажа. достанешь?
1.Иерархия в Макдональдсе: Продавец — Старший продавец — Начальник отдела — Начальник округа — Управляющий — Главный управляющий — Клоун Рональд
2.Ипать, в цирке Юрия никулина такая же хуйня творится.
3.Да в любой конторе такая иерархия.
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог: — Чипсы брать будем или на сухую будем пить? — Зачем нам чипсы и на сухую выпьем.
Ярмарка в Лужниках. На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не унимается: «А мне — повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, — бить не будем, но и сертификат не дадим».
Не взяли диктором на радио еврея Н-но п-почему? спросил он заикаясь и краснея Н-не п-понимаю, Бог м-меня убей! Н-наверно,п-потому что я е-еврей.
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца. По-чеченски: возьмите два яйца в заложники. По-цыгански: украдите 2 яйца. По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте. По-русски: купите у еврея 2 яйца. По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже. По-украински: займите у соседей 2 яйца. По-советски: займите очередь за яйцами. По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца. По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего. По-английски: дождитесь завтрака. По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется. По-африкански: возьмите яйца страуса. По-грузински: возьмите яйца молодого барашка. По-китайски: возьмите яйца саранчи. По-садистски: оторвите яйца. По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса. По-фашистски: оторвите яйца у еврея. По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца. По-чукотски: возьмите яйца песца. По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет. Пр: А теперь давайте очистим…
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: — У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: — Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: — У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: — Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
В магазине продавец оскорбил покупателя. — Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу. — У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. suckme`s saloon — http://www.suckme.ru/
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: — Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. — За что же назначена цена в два раза больше? — спросил он. Продавец сказал: — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Сеня в магазине выбираю мобилу..смотрю нокию какую то из последних. спрашиваю продавца»А ОС какая Simbian?какая?» на что тот бубнит»не знаю»и включает телефон.На дисплее высвечивается «ЗАГРУЖАЕТСЯ.ПОЖАЛУЙСТА ПОДОЖДИТЕ» я шучу тип виста стопудов. и отворачиваюсь давая понять что не телефон не продавец мя не интересуют. в тот же миг наблюдаю след. входит здоровый бородатый мужик подходит к етому же продавцу и к этому же телефону. смотрит его,спрашивает «Simbian?» ответ продавца с полным серьезности лицом «НЕТ.Виста» я ржу размазывая сопли по витрине. мужик не долго думая говорит «да нет линух я думаю» ояебу как удивится следующий покупатель.
[konger]Уехал в отпуск, в деревню, подальше от компутеров. Пошел на рыбалку, сижу таращусь на спининг. Напротив чел пришел, сел рыбку половить, начал рыболовные прибамбасы доставать. А все прибамбасы у него упакованы (. ) в коробки, из по каньеновских свитчей. Сцука, все рыбалку обосрал.
Анекдот как мужик пришел за прокладками и купил джип
На нашем сайте есть анекдот как мужик пришел за прокладками, а купил джип. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец – мужику: – Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): – Беру! Продавец: – Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: – Ну ладно давай! Продавец: – Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: – Хорошо беру! Продавец: – Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): – А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: – Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: – Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ. Продавец (скромно): – Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: – Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: – Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
Анекдот про еврея
В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен. Еврей: “Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны” Бизнесмен: “Беру” — Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера — Беру! — Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку! — Беру! — Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль? — БМВ — Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник! — Хорошо, сколько с меня? — Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов. Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: “Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!” — Да что вы! Он зашел купить пачку “Тампаксов” для жены, а я сказал ему: “Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку
Дубликаты не найдены
Это про продавца сетевого гипермаркета (бородатый:))
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: — Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ. Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: «Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»
+7 
