Вам светит штраф Рыбнадзора. Два законных способа как его избежать на месте

Ну, вот он и свершился тот благодатный и долгожданный момент и вы повстречались с самым настоящим инспектором Рыбоохраны. Вот уж теперь-то вы оторветесь на нем во всю свою широченную душеньку и поимеете его во всех ракурсах и даже, может быть, в позах.

Ведь нам все время кажется, что своим возмущением и криком мы остановим нашествие нечестивых инспекторов, призовем их к совести и даже (а вдруг) заставим слёзно покаяться. Свежо предание, ага. Поимеют они нас! И на законных, скажу я вам, основаниях. Но об этом как-нибудь в другой раз, а сейчас расскажу как же решить любые возникшие вопросы с любым же инспектором Рыбоохраны.

Прежде чем принимать ту или иную степень оборонительной позиции нужно быстренько вспомнить положения региональных Правил рыболовства и Водного Кодекса РФ (на сегодня это самые «популярные» законы для рыболовов-любителей) и прикинуть все ли у вас соответствует их нормам: вес и размер улова, нет ли запретных орудий лова, не рыбачите ли вы в запретных местах и нет ли в улове запретных видов рыб, а так же не находится ли ваш автомобиль в пределах водоохранной зоны в неположенном положении — не так уж и много всего, согласитесь.

Вот исходя из этого вы и будете выбирать одну из двух тактик поведения с инспектором и в результате максимально удешевить вашу с ним встречу.

1. У вас все в порядке

Если все в порядке, то чего психовать? Подойдет к вам такой инспектор (несколько, т.к. они по одному не ходят и не плавают), окинет все ваше быстрым и, что важно, наметанным взглядом, что у вас тут такое и.

. и я прекрасно понимаю тех, кто получает стресс от внимания инспектора даже если все в порядке — сам волнуюсь. Но только обычно (опять же, если у вас все в порядке) такой стресс заканчивается улыбкой инспектора и пожеланием вам удачной рыбалки. А при позитивном общении инспекторы еще и подскажут уловистые места. Они — тоже люди и с точно такими же, как у нас, страстями.

В общем не иметь нарушений и быть позитивным — всегда хорошо!

2. У вас не все в порядке

Согласитесь, что никто, кроме вас, не виноват в том, что вы нарушили требования законодательства, которое вы, находясь на территории РФ, обязаны соблюдать. Даже если эти законодательства видятся вам нелогичными, несправедливыми, ущемляющими или «вон те люди их не соблюдают». Dura lex sed lex — и хоть ты пополам тресни, но соблюдай! Это основа со существования любого (. ) гражданского общества! И чем строже сами граждане соблюдают законы, тем жизнь в таком обществе лучше, проще и удобнее!

Т.е. имея нарушения глупо вставать перед инспектором в позу, изображать из себя Федора Никитича Плевако и через это играть на понижение своих же собственных ставок.

Объясняю про ставки

Имея богатейший 20-летний опыт общения с инспекторами (правда ГИБДД, т.к. в недавнем прошлом я профессиональный грузоперевозчик, но там инспектор и тут инспектор — одна малина) я за эти 20 лет получил максимум с десяток, может чуть больше, штрафов. Во всех остальных случаях (а их было немало, т.к. я совсем не ангел во плоти) дело заканчивалось инспекторским внушением, возвратом водительского удостоверения и пожелания счастливого пути.

Почему так происходило?

Думаете, что я прогибался? Нет! Я , осознавал свою ошибку, интересовался (у инспектора. ) почему допустил это нарушение и что нужно было сделать, чтобы оно не случилось . Т.е. инспекторы видели, что я подходил к делу ПРОФЕССИОНАЛЬНО и показывал искреннее стремление впредь исключать возникновение таких ситуаций. И если понял и стремлюсь, то какой смысл меня штрафовать? Этот штраф не пойдет впрок ни государству, ни мне.

Но начни я пытаться даже не понтовать, а просто выюливать чтобы избежать штрафа (этакий микро-Плевако на выданье), то штраф был бы неизбежен! Причем в большинстве случаев по максимальной ставке. Согласитесь, но мне мой кошелек ближе, чем бюджет государства, и мое настроение мне дороже чем благостные релизы инспекторского начальства о выявленных нарушениях. А инспекторы они тоже люди и отчаянно ценят когда с ними, с профессионалами, разговаривает
такой же профессионал (пусть и в другой сфере), а не базарная хабалка.

Гайд»Как отмазаться от жены»или как рыбнадзор ворует рыбу.

Дубликаты не найдены

Баяны

164K постов 11.5K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Хорошо хоть не сожрала его пьяная рыба

Давно в ВК уже было

С пьяной рыбой лучше не связываться. Отму*охать может.

На поводке

Начал к нам как-то на речку новый рыбак ходить. Хорошо за шестьдесят, спокойный, язык подвешен как надо. Вскорости пришло нас несколько человек ночью посидеть, поговаривали, что ночью лещ начал брать. И вот к деду этому часов в девять — десять вечера, темнело уже, пришла жена с пакетом горячих пирожков, бутылкой пива и термосом. Мы про себя сказали — «О!»

Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали — «Ни хрена себе!»

Я домой пришел, жене докладываю — вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к сведению, тоже как-то раз пивка принесла мне туда.

В общем так и повелось — мужик рыбачит, жена его едой снабжает. С нами, теми, кто постоянно на этом месте сидел, перезнакомилась. Мы ей как-то и говорим — приятно посмотреть, как вы своего Колю уважаете, Анна Александровна! Она нам — да дом-то наш метрах в пятистах, что тут не сходить?

Ушла, а Коля нам и говорит — это, мужики, не уважение вовсе, а сексконтроль. Я в молодые годы, пока детей не было, погуливал изрядно и рыбалкой прикрывался. Уеду на два дня, день рыбачу, а день — налево. Аня про это узнала, скандал был, пришлось с рыбалкой и сопутствующими развлечениями завязывать. А там и детишки пошли, совсем не до того стало. Теперь же, когда на пенсию вышел, снова про рыбалку вспомнил. Но и Аня, как оказалось, не забыла ничего и меня несмотря на возраст решила без контроля не оставлять. Так что я, братва, на коротком поводке, а пиво, пирожки и прочее всего лишь для этого поводка прикрытие.

Литр шварценеггеров

«Действовать с перебором» — это, пожалуй, подходящее описание одной из черт моей второй супруги. Слава богам, что происходит все это лишь изредка. Ну вот вам несколько примеров:

Бабушка научила меня, что когда варишь варенье из яблок, то щепотка корицы дает возможность получить сущую вкуснятину. Сварил, понравилось всем. На следующий год варенье варила жена, сварила, зовет меня — иди, попробуй. Попробовал. Впечатление, что сварено из одной корицы, а яблоки присутствуют на дальнем фоне.

Сажает картошку в саду. Прихожу, смотрю — с помощью системы колышков и веревок лунки размещены на идеально одинаковом расстоянии друг от друга. Зачем точность такая? А фиг его знает! По времени в разы дольше, но красиво, этого не отнимешь.

Приезжаю с работы как-то, встречает в дверях, уже на смену собралась. — «Я там плиту газовую помыла-почистила, ты дособери ее до конца, а я поехала.»

Зашел на кухню — мать моя женщина! Плита разобрана на запчасти, снято все, что можно было снять и открутить и все отдраено до идеального состояния. Попытался вернуть в исходное состояние — не хочет возвращаться. Позвонил приятелю, он в горгазе работает, стали вдвоем собирать. Как ни крутили, но духовка у нас так и не заработала нормально. Игорь мне и говорит — ты же вроде собирался новую плиту покупать в перспективе? Так вот, похоже, что это время уже наступило!

Зато на улицу плиту выставили в идеально чистом состоянии.

Я жену при таких случаях сравнивал с героиней английской литературы, которая глистогонила своего кота и для пущего эффекта накормила его таким количеством таблеток, что он исчез на неделю, а когда объявился, то сам был похож на обросшего шерстью глиста.

А как-то раз пошел на реке окунь. По агентурным сведениям клевал он только на червя. Копать близ того места, где рыбачу был не вариант — сушь. Поэтому попросил жену копнуть в саду, там-то уж их хренова куча. Техзадание дал подробнейшее — размер, порода червей, количество. Пришла из сада, принесла литровую пластмассовую посудину, говорит — я тут со счета сбилась, немного побольше копнула. Ну больше — не меньше, какие тут вопросы.

На следующее утро прихожу на речку, мужики уже сидят, окуней тягают. Я тоже присоседился, червей сначала стал брать тех, что с прошлого раза остались, из другой посудины. Сижу, ловлю, поклевывает. Подходит чел знакомый, спрашивает — ты червями не богат? А то я из-за сушняка этого совсем мало накопал. Ну возьми — говорю — только меру знай, не жадничай, а десятка полтора можешь взять. И на эту литровую чепорушку показываю. Он чуть в сторону отсел, открыл банку, ковыряется там.

И вдруг охреневшим голосом спрашивает — ты что, lelekbolek, на продажу их приготовил, штоле? Я емкость у него взял, глянул — что-то их там многовато. Вывалил на землю и тоже охренел.

Там на два пальца земли, а дальше сплошные червяки. Лежит этот ком и так это шевелится. И черви-то не надобного размера, а такие, будто их стероидами кормили с детства. Ну мы со знакомым набрали себе сколько надо и таких как надо, а потом я соседей позвал — берите — говорю — от щедрот моих кому надо. Народ набежал, разобрали махом, бо из-за засухи у всех с червями туго было. Жену добрым словом поминали. Дед один все восхищался — не черви — говорит — у тебя, а шварценеггеры настоящие.

Рыбалка, это лечится?

Дело было в 2004 году. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились 🙂
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :))))
Идиллия.
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло — как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного — ловим то всего часа полтора.
.
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами.
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все снасти в багажник , прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина «поплыла». Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии.
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу.
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда ещё продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли.
И мы поехали.
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-)))
Этот рассказ я написал в 2006 году.
Сейчас у меня Нива для таких поездок😉

Как отмазаться, если не чего не поймал на рыбалке✅👍👇👇👇

Думаю, что почти у всех, да и вообще у всех, бывали пролетные рыбалки. Когда рыба клевать отказывалась напрочь или удается поймать совсем мало и домой приходится возвращаться с пустым пакетом или без ярких воспоминаний и фотографий.

На вопросы где же рыба, мы все стараемся дать объяснения, почему же она не клевала именно в этот день или именно у нас, ведь никто не хочет признаваться, что не умеет ловить))

В качестве объяснения неудачной рыбалки мы слышим:

1.Сто процентов — погода. Ее всевозможные явления или нестабильность. Ну вроде как давление резко упало-скакнуло, полнолуние, не тот ветер, слишком жарко или холодно.

2. Оказался не в то время и не в том месте, так как истина во всех инстанциях звучит следующим образом — клюет вчера и завтра.

3. Не было подходящих снастей или приманок, которые после неудачной рыбалки надо обязательно купить, иначе и сон ночью не придет.

4. Суеверия. На вроде того, что рыбу с собой нельзя брать или яйца на рыбалку. В крайнем случае подойдет и черная кошка, что дорогу перебежала.

5. Неверная информация от «добрых» людей, что любят немного приукрасить свои рыболовные подвиги и даже руки им связывать бесполезно, иначе глаза у рыбы совсем большими окажутся.

6. Здесь рыбы нет. Утверждение несколько в категоричной форме, но очень часто его слышишь или сам думаешь о нем. На самом деле довольно весомый аргумент, а вот почему ее тут нет, это уже совсем другой разговор.

7. Мне просто сегодня не повезло. Завтра поймаю! Ну или карму почистить надо, мол сходы замучили.

Много чего можно придумать, на самом деле, почему так плохо клевало или совсем не клевало! Но лучше просто взять и проанализировать сложившуюся ситуацию и попробовать понять свои ошибки, которые при глубоком анализе всегда найдутся. Если в водоеме рыба есть, то хоть что-то можно поймать всегда!

Доргие друзья напишите в комментариях что по этому поводу думаете и что вы говорите когда не удалась рыбалка!