Ловить рыбу я не умею: у меня даже удочки нет. Зато у меня есть друзья, которые раз в пять лет внезапно зовут на рыбалку.

Ездить на рыбалку с Мишей одно удовольствие, потому что он про неё знает всё, и у него тонна рыболовецкого снаряжения. А ещё у Миши бесконечно доброе сердце и ангельское терпение. По крайней мере, он ещё ни разу меня не убил за то, что я периодически забрасываю навсегда его блесны, рву лески, отпускаю катушке бороду и задаю кучу идиотских вопросов. Миша умиротворённо распутывает клубки моей лески, выдаёт новые блесны и воблеры, и зовёт съездить снова.

А ещё у Миши навалом друзей-рыбаков, которые всегда готовы выдать рыбное место и взять нас туда с собой. Правда, на сей раз про место его друзья прочли в интернете, и мы все вместе решили отправиться на разведку. Сайт обещал «элитную VIP-рыбалку» и клялся, что «водоём хорошо зарыблен (форель, осётр, карп, карась, белый амур, линь)» И что «клёв пошёл!» Короче, мы клюнули.

Из Москвы успели уехать до пробок и на месте оказались в 8 утра. Место оказалось очень искусственным водоёмом, вместо деревьев окружённым проволочным забором. Конечно, можно было купить простые путёвки на 7 часов за 700 рублей (или на весь день за 1400). Но все, кроме меня, мечтали заплатить по 2500, потому что именно эта сумма гарантировала «предоставление мостика и кресла, возможность пользоваться столиком для обеда, 500 г. комбикорма, 12 кг карпа или 6 кг форели или 3 кг осетра или 8 кг сома». В результате мы вшестером заплатили 15 тысяч рублей за право выловить 36 кг форели. Наверно, сейчас это стоит ещё дороже, но и тогда это было не очень гуманной суммой. Мостики с кормом нам тоже потом предоставили, а вот кресла (точнее стулья пластмассовые из самых дешёвых) стояли на другом берегу, и нести их нам никто не спешил.

Ну да пёс с ними, главное ведь не кресла. Главное, рыбалка! Процесс! Тут правда, выяснилось, что я забыл пиво. Ну, я ж говорю — рыбак из меня никакой. Миша, правда, тоже пиво не взял, т. к. был за рулём. Вместо этого он тщательно оснащал спиннинги, вдумчиво подбирая воблеры и ещё какие-то штуки. И уже через 10 минут мы выстроились на мостках, силясь что-то поймать.

Первые два часа клёва не было вообще никакого. Не знаю из-за чего. Если бы водоём был зарыблен так, как обещал сайт, рыба как минимум бы где-то плескалась. Но вместо этого посреди этого эрзац-пруда плескался только фонтан. Бил он из пластмассового агрегата вроде компрессора в аквариуме, только гораздо больше. Не знаю, зачем он там булькал. Может, воду воздухом насыщал. Но скорее отпугивал рыбу, потому что хоть чуть-чуть клевать она начала только после того, как эту дрянь выключили, и стало потише.

Рыбалка, по-моему, вообще как-то связана с тишиной. Спокойствием. Умиротворением. Вероятно поэтому по периметру водоёма деловито ходил бородатый мужик в шляпе, трениках и рубахе и постоянно на всех орал. Он, похоже, там был самый главный и самый злой. Его раздражало всё. От клиентов, заплативших ему только что немалые деньги, до собственных трёх сотрудников. Мощи голоса мужика мог бы позавидовать самый громкий певец из хора Советской Армии или морской буксир. А по говору он удивительно напоминал рыбного магната Астраханцева из фильма «Старые клячи» в исполнении ушедшего Михаила Евдокимова.

Так что мы окрестили его Евдокимычем. Евдокимыч исповедовал очень простое отношение к клиентам: «Заплати деньги — и у…бывай». Так обычно относятся к своим гостям жители Сочи, сдающие внаём комнаты и сараи. Вот заплати — и чтоб я тебя больше не видел. И не отсвечивай. Ну, конечно, впрямую он этого не говорил. Он орал: «Да х. ли ты там со своим спиннингом дрочишь?! Форель тишину любит! Не побежит она за твоей блесной! Сядь тихо с удочкой и сиди! Или у…бывай нах отсюда, раз ловить не умеешь!» При этом ни к кому конкретно Евдокимыч не обращался. Просто как бы говорил сам с собой, в никуда. С уровнем уличного громкоговорителя во время воздушной тревоги.

Конечно, нам это не нравилось, но мы приехали ловить рыбу, а не драться с начальником пруда или кем он там был. Поэтому продолжали пытаться что-то поймать. Впрочем, иногда Евдокимыч обращался и адресно: «Х… ли вы там кидаете с мостика. Вам что, не ясно, что там труба под водой. » Это относилась к двум парням, приехавшим чуть позже нас. Разумеется, они должны были знать, что в этому пруду есть труба под водой. Или хотя бы чувствовать.

Кстати, по поводу удочек я был на стороне Евдокимыча. Потому как для меня рыбалка означает тихо сидеть и медитировать на поплавок, а не постоянно что-то со свистом швырять и крутить. Миша, правда, подобных снастей не взял. А любезный рыбак Николай из нашей компании тоже не взял. Но порывшись в карманах, он нашёл целый пенал с поплавками, и в результате соорудил мне подходящую снасть и даже нашёл где-то у себя удочку. Рыбаки молодцы! Они, даже если что и забудут, то потом в карманах найдут. Причём столько, что из этого можно построить рыболовецкий траулер. Самое смешное, что первых трёх форелей мы как раз на удочку и поймали. И одну даже я. Эта форель оказалась самой огромной рыбой, которую я вообще в жизни ловил — она весила 600 грамм. Правда, Миша потом на свой спиннинг поймал форельку под 2 килограмма:

Поэтому я решил взять реванш и поймал ещё одну рыбу. Граммов 20 в ней точно было, но я её отпустил. Пусть нагуляет ещё 1980. Николай тоже поймал двух-трёх рыб, и ещё кирпич с обрывком верёвки. Судя по размеру кирпича, кто-то утопил в этом пруду карликового пинчера, потому как собака покрупнее бы с таким выплыла.

А вообще, самым первым был карп, которого поймал Сергей. Но карпа Сергей за рыбу не посчитал. К тому же, карп поймался за плавник, то есть дуриком, а для настоящего рыбака это вообще не добыча.

Финал: Часам к четырём дня мы заметили, что за 8 часов напряжённой ловли вшестером поймали 7 или 8 рыб. Конечно, рыбы были не мелкие, но на ВИП-рыбалку подобный клёв явно не тянул. И на 15 тысяч рублей как бы тоже. И тут Евдокимыч, вероятно, почувствовал, что, возможно, мы увезём с собой некий неприятный осадок от улова и от его беспрерывного мата. И возможно, поделимся этим осадком с общественностью, а негативные отзывы в интернетах никому не нужны. Поэтому Евдокимыч решил сделать широкий жест. Завидев, что мы уже собираемся, он гаркнул: «Так! Через сорок минут все ко мне подошли! Понятно?» Вообще-то мы хотели вернуться до пробок и не собирались ждать 40 минут, чтобы построиться перед Евдокимычем. Поэтому мы продолжили сборы, не обращая внимания на этого пафосного идиота. «Ладно, 15 минут, — сбавил срок Евдокимыч. — Я вам ща покажу, как надо форель ловить!»

Тут, конечно, бывалые рыбаки (и даже я вместе с ними) захотели узнать, как же надо ловить форель в пруду, где её нет или мало. Ну, может, и правда все наши тонны снастей и способов были неправильные, а вот тут нам сейчас покажут, как надо. И Евдокимыч показал! Он сел в лодку, поставил сеть и через 15 минут вместе с двумя подчинёнными выволок нам двух осетров, пару карпов и ещё одну перепуганную форель. То есть всё, что затаилось в этом элитном пруду.

«Вот! Берите! — громыхал Евдокимыч. — Не жалко! А то будут потом орать «рыбы нет»! Да тут до х… рыбы, просто ловить надо уметь! Мужики вон за два часа на удочку по сорок кило вытаскивают! Понятно вам? А на праздники генералы приедут — так тут вообще нах… никто не нужен будет! На месяц все места выкуплены, понятно? Все свои приезжают, с погонами! А вам бля не нравится! Да вы берите рыбу, ребята, берите! Это ж от всей души!»

В общем, секрета ловли форели в Бритово мы так и не уловили. Понятно, что когда рыбаку хочется трудностей, он едет на дикое место и там добывает рыбу по всем законам природы и её наличия в ней. А когда ему хочется просто привезти домой много рыбы без особых трудностей, но при этом помахать спиннингом и испытать разные снасти, он едет на платную рыбалку, где рыбу высыпают в пруд самосвалами. Но вот чтобы заплатить, и при этом почти ничего не поймать — это как-то не очень правильно, я считаю. Особенно в таких условиях и под такой ор.

Скорее всего, если там и была рыба, её хорошо выловили за выходные. А с утра в понедельник, естественно, новой никто запускать и не думал. Так что в Бритово мы больше никогда не поедем, а вы как хотите. Хотя было весело и необычно. Особенно удивилась жена, когда я явился домой с осетром. Но я честно признался, что не сам его выловил.

Анекдоты про мужика и рыбалку

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
– Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
– А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
– Ты почему без шапки?
– Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
– Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
– Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
– Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
– Петрович, они могли меня съесть!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр…хали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

– Алло, это певица Чили?
– Нет, сейчас позову.
– Алло, это певица Чили?
– Да, это я.
– А что у вас с голосом?
– Распевалась.
– Приезжайте на наш концерт завтра.
– Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Беседуют грустные мужчины:
– Петров пить бросил…
– И курить…
– И рыбалку…
– Кстати, мужики, когда его похороны?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь-то?
– Один поеду, порыбачить хочу.

Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют: “Мам, где папка наш”. Она: “Да он с мужиками на рыбалку пошел”.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет.
Второй мужик:
– Щука.
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж:
– Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!