Идет по лесу охотник видит

Похожие:

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— .
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.
— Ну свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук? :))))

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

— А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?

— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить Вдруг видит: в кустах что-то шевелится Только он прицелился.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. «Не убивай, — говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Охотник задумался: «Ну, — говорит, — рассказывай свою новость». Заяц: «Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый». Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился — из кустов Лиса: «Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился — из кустов Медведь: «Не убивай, я тебе новость расскажу». И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: «Добрый вечер. «.

Похожие анекдоты

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.Так что не врут сказки про плутовку – лису.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?— Нет. А почему ты так думаешь?— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье,прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберулису: подхожу я к ней, глядь — а это собака .

Способ поймать зайца:Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяцподойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-тооб кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то ещеодин кирпич подложить, дабы повыше было.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?— Да, минут 10 назад здесь была.— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Рассказано знакомым.Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял «ствол» и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном.Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг. (далее от первого лица)»Сильный удар по черепу. Темнота — хоть глаз выколи. Сердце в пятки ушло. Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку «подумав» что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой. «

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Идет охотник по лесу, хочет пить Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет слышит шуршание в кустах, и подозрительно.

Идет охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет.
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:»Никто в кустах
в ручей не писает?». Сдавленный голос из кустов:»Н-Е-Т!»

Похожие анекдоты

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная.

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи…-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки…-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?— Настоящий мастер может всё!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Идет охотник по лесу Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Похожие анекдоты

Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетнейдавности.На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тиненаверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, толькосейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночамигромче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я ещепомню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, иподлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставилисьопыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили врусло…).Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходныепривезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вотведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и дажеблесны мои они привезли сами ( это те самые, что в

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.Первый:— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать бля@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.Второй:— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.Третий:— это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.

Мужик возвращается с рыбалки.Жена:— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?Муж:— Ты не поймешь.Жена:— А ты объясни.Муж:— Хорошо.Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:— Не клюет.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, чточего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярымипротивниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственнымнарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались напамять и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришлаидея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося истоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этихохотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были оченьдовольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возниклапроблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких неходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрыватьунты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий деньприехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал сословами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещалразобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывшийегерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего непонимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самоеглавное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, акто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мнезатрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже неони, но свою собаку я из тысячи других узнаю. Разворачивается иуходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не такрастроился, что ты лося убил, что потом как идиот с нимсфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, даразошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нетуток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзейприцелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:— Ты нахера по манкам-то стрелял?— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я посамым жирным и шарахнул.юнат©

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному