Почему я не хочу замуж и кто кого использует. На вопросы отвечает психотерапевт
Тревоги, сомнения, страхи. Мы каждый день живем с ними. Иногда у нас хватает смелости признаться самим себе, что не можем справиться с внутренними проблемами и тогда мы идем к психотерапевту. Или пишем вопросы в рубрику «Анонимно об интимном». Тема сегодняшней беседы с доктором Максимом Пасюковым — личная жизнь. О проблемах с противоположным полом мы поговорили с психотерапевтом с 20-летним стажем в гостиной Центра моды и красоты «Подружка невесты». Максим Пасюков ответил на вопросы, которые прислали в редакцию читатели ТВ2.
Лена, 24 года. Я была замужем, развелась и больше не хочу. Можно ли связать нежелание девушек выходить замуж с тем, что мужской пол стал более слабым и уже совсем не тот, что был раньше.
Спасибо, Лена, за вопрос. Тема эта связана с феминистскими тенденциями в нашем обществе, очень актуальная. Но если смотреть по существу, то, конечно, современное общество позволяет мужчине и женщине прекрасно существовать друг без друга. Это социально не осуждается, камнями никого не забрасывают. Существуют социальные институты, которые позволяют женщине рожать и cамостоятельно воспитывать детей. Часто сейчас женщины зарабатывают намного больше мужчин. Прошли те времена, когда только мужская сила могла обеспечить семье достаток и само существование. Благодаря большей способности женщин к коммуникациям, сейчас они порой устраиваются в жизни лучше мужчин. И нет каких-то особенных причин, чтобы создавать семью. Как будто бы. И все эти истории, когда есть муж выходного дня или муж напрокат, они закрывают, казалось бы, и вопросы сексуальной удовлетворенности.
Но для душевного комфорта, для того, чтобы чувствовать себя нормально, нам все равно нужны глубокие отношения. До этих отношений человек останавливается на инфантильном уровне, даже если он уже в возрасте. Эта потребность в близких отношениях будет его догонять в виде каких-то психосоматических заболеваний – это бывают нейродермиты, какие-то гастриты, болезни суставов, лишний вес и так далее. Эти неприятности могут показывать, что у человека далеко не все благополучно в душе в первую очередь. Либо это может вылиться в какие-то депрессии, панические атаки, нервные расстройства. Чем раньше человек начнет разбираться с этими вопросами, тем больше у него шансов на долгую и счастливую жизнь.
Нина, 36 лет. Я всегда была лидером. В школе, в вузе, в компаниях. Мужчины ухаживали за мной. У меня все в порядке с сексом и я интересный собеседник. Но серьезные отношения у меня почему-то не завязываются и постепенно скатываются в дружбу. Что со мной не так?
Есть не очень приличный анекдот на эту тему. Не знаю, стоит ли его рассказывать. Старая парижская проститутка умерла от голода, потому что все ее мужчины стали ее друзьями и она не смогла брать с них деньги.
Но если говорить серьезно, то дружеские отношения намного безопасней. Наверное в двух словах не объяснишь, в чем мужчины и женщины чувствуют опасность более близких отношений. Но один из главных страхов – это, наверное, боязнь быть поглощенным этими отношениями, потерять себя. Человек уже не может жить только своими интересами, ему кажется, что время уходит и это страшно ему не нравится. Но это крайность. У Нины есть возможность знакомиться, есть возможность общаться, с сексом все в порядке, но на более качественный уровень это не выходит. Зачастую это может быть связано с родительскими программами. Тут хорошо бы покопаться в родословной. Иногда выясняется, что и у мамы, и у бабушки, и у прабабушки в жизни происходили схожие события. Прадедушка с войны не вернулся, дедушку во время коллективизации куда-то угнали, папа семью бросил, и у всех это примерно произошло в одно и то же время. Как только 36 лет исполняется, так что-то происходит. Ощущение какого-то семейного проклятия. На самом деле такие программы укореняются очень глубоко и укореняются в сознании с раннего детства. На уровне подсознания. Человек не может понять, что с ним не так, но есть установки, которые ребенок впитывает с раннего детства. Как относится к жизни, как строить отношения с мужчинами, как относится дружбе, как относится к деньгам и затем это воспроизводится совершенно автоматически. И даже, когда человек предпринимает сознательно усилия, чтобы это изменить, у него не всегда это получается. Поэтому думаю, что Нине надо разбираться в этом индивидуально. Приходите ко мне будем искать и вас как-то расколдовывать.
Игорь Николаевич, 57 лет. Я вдовец. У меня взрослые дети. Достаточно обеспеченные. Год назад в доме отдыха я встретил женщину, которая мне понравилась. Она тоже одинока. Завязались отношения. Дети не против того, чтобы мы жили вместе. Но как только я заикнулся о возможности женитьбы, они стали резко возражать. Что мне делать – пойти на конфликт с детьми или оставить все как есть.
Если бы мы предоставляли детям всегда возможность делать только то, что им хочется, то можете представить, что бы это было. Если бы мы дали ребенку возможность, что есть на обед борщ или мороженое, то угадайте, что выберет ребенок. Конечно, дети большие эгоисты. Игорю Николаевичу — 57 лет, и дети у него уже большие. Но от этого они не перестают быть его детьми. Конечно, каждый человек в определенной мере должен быть эгоистом и заботиться о себе. И в этом смысле Игорю Николаевичу можно поучиться у своих детей. Конечно, у них есть свои страхи, свои претензии. Можно предположить, что детям больше 30 или около того. В таком возрасте знакомиться с мачехой достаточно трудно. Возможно эта женщина моложе Игоря Николаевича. Часто бывает, что вторая супруга по возрасту близка к детям и, конечно, это вызывает у них тревогу. Начиная от осознанных тревог по поводу наследства – папа не вечен и кому и что он оставит, и заканчивая более сильными бессознательными тревогами, что часть родительского внимания теперь будет доставаться кому-то еще. То, что испытывает даже маленький ребенок, когда у него появляется брат или сестра. Это же самое испытывают и взрослые дети, которым 30 лет, если появляется какой-то конкурент.
Игорь Николаевич уточняет, что дети у него обеспеченные. Возможно тут не вопрос наследства.
Я говорю, что наследство – это маленькая осознаваемая часть тревог, которые испытывают дети. Большая часть связана с неосознанными тревогами о том, что им придется делить отцовскую любовь. Я не видел ни одного человека, которому было бы достаточно родительского внимания и родительской любви. Это такой парадокс. Бывают люди, которые приходят и говорят, что мама меня достала своей гиперопекой, она контролирует что я поел и куда я пошел. Под таким контролем дети бывают и до 40 лет. Но как ни парадоксально, но даже в таких случаях детям бывает, что не хватает внимания к их душевным, эмоциональным переживаниям. Да, родители интересуются что поел и как поспал, но им все равно какие заботы и тревоги в гложут душу человека. Нам всем не хватает внимания, заботы и любви. Кому-то немножко не хватает, кому-то много не хватает. Но когда нам приходится с кем-то эту любовь делить, то возникает ревность. Хорошо, когда мы ее осознаем, понимаем, что жизнь так устроена и с этим надо мириться.
Поэтому, Игорю Николаевичу я бы порекомендовал в первую очередь думать о собственном счастье, собственной жизни. Важно детям показать, что в 57 лет жизнь не заканчивается. И отнестись к ним с пониманием, что даже в зрелом возрасте, имея успех, финансовую обеспеченность, они все равно остаются в каком-то смысле детьми.
Елизавета, 27 лет. Мой первый муж очень красиво ухаживал за мной. Водил в рестораны, дарил красивые вещи и большие букеты роз. Когда мы поженились, он стал поднимать на меня руку. Бить. Потом каялся, приносил букеты роз, стоял на коленях и плакал. Потом снова бил. Через год у меня хватило сил уйти. Прошло три года, но я не могу завязать отношений ни с кем. Боюсь. Пару раз ходила на свидания, но букета цветов мне хватало, чтобы расстаться с человеком. Что мне делать?
Елизавета столкнулась с психотравмой. И не только, если речь идет о побоях, то и с физической болью. И, конечно, ей нужно пройти психотерапию. Чем быстрее она обратится к доктору, тем с меньшими издержками идти по жизни дальше. Хотя опыт показывает, что эти отношения, которые обозначаются как садо-мазохистические, когда один бьет,а другой терпит, они оказываются чуть ли не самыми стойкими и крепкими. Русская поговорка – бьет, значит любит, она не на пустом месте родилась. Как это все устроено объяснять очень долго, но раз Елизавета не смогла с этим смириться, то значит ее этот формат отношений не устроил. И слава богу, потому что это может тянуться десятилетиями и в конце закончится трагедией.
А как преодолеть страх, который остался в душе? Чтобы букет цветов, каждый раз не напоминал о физической боли? Почему, как говорят НЛПишники, Елизовета заякорилась на букете цветов? Потому что скорее всего букеты цветов вручались после избиения. Возможно, это связано и с какими-то более ранними переживаниями. Иногда достаточно бывает нескольких сеансов психотерапии, чтобы навести в голове некоторый порядок и разорвать ассоциативную цепочку. В нашем мозгу устанавливаются некоторые связи между действием и реакцией на них. В силу того, что они совпадали с сильным эмоциональным потрясением. Есть нейромедиаторы, которые способствуют этому. Для того, чтобы развернуть ситуацию в обратную сторону, надо с этими цепочками поработать, разорвать эту связь или понять в какой момент она могла образоваться. Кстати, в таких случаях неплохо помогают такие практики, как холотропное дыхание. Иногда практики НЛП могут помочь решить какую-то несложную проблему. Семейные расстановки помогают увидеть эту ситуацию с другой стороны. Но истина всегда лежит где-то глубже, и я бы предложил Елизавете подумать, почему этот мужчина вообще оказался рядом, почему от тех отношений что-то еще осталось, что мешает завести новые.
Михаил, 24 года. Я стесняюсь разговаривать с девушками. Особенно красивыми. Начинаю вести себя по-дурацки, краснею, говорю глупости. Иногда сам прерываю разговор с девушкой, которая мне нравится к ее недоумению. Как-то набрался храбрости и пошел к психологу. Вошел в кабинет, а там оказалась очень красивая женщина. Я извинился и ушел. Понял, что ничего не смогу рассказать. Как можно решить мою проблему.
Михаил очень продвинутый молодой человек, если в 24 года решил пойти к психологу. Меня это радует, что молодежь стала чаще обращаться к нам за помощью. Не те, которых родители приводят за руку, что чаще бывает, а те, кто находит силы и средства, чтобы самому обратится за помощью. Михаил все сделал правильно, только психолога надо было выбрать мужчину. Это то, что лежит на поверхности.
Я думаю, что с теми явлениями, с которые описывает Михаил, сталкиваемся мы все. Другой вопрос, как мы их преодолеваем. Если нравится человек противоположного пола, то это вызывает и возбуждение, и тревогу, и волнение. Это целая гамма чувств. Вопрос как с этими эмоциями справляться и кого Михаил видит в этих девушках. Чаще всего в лицах противоположного пола мы ищем отражения каких-то родственников. Мальчики ищут признаки матери, а девочки отцов. Особенно если с ними была какая-то теплая эмоциональная связь. Тут хотелось бы поподробнее узнать, какие взаимоотношения в детстве были с матерью, с сестрами или может быть с бабушкой, т.е. с женщинами, которые были рядом с ним. Тут мы наблюдаем какую-то проблему с возможностью эмоционально раскрыться. Часто такое бывает , если в семье есть запрет на проявление этих эмоций. Либо когда они не замечаются и игнорируются или находятся под строгим запретом. Самые банальные вещи, когда девочкам в детстве говорят, что злиться нехорошо, ты всегда должна быть доброй и улыбаться. А мальчикам говорят, что мальчики не плачут и должны стойко, со стиснутыми зубами переносить все трудности. Это правильно до известной степени. Но надо учить ребенка справляться с этими ситуациями, а не директивно запрещать им плакать или злиться.
Так, что Михаил, вы правильно, что решили обратиться за помощью, добро пожаловать. Мой телефон: 33-78-70.
Мария, 42 года. Я успешная женщина. Была замужем, детей не было, расстались. Два года назад встретила мужчину, который на 10 лет меня младше. Завязались отношения. Понимаю, что жить без него теперь не могу. Но у меня есть ощущения, что я ему нужна из-за моих денег, что он меня использует. Как понять, любит ли он меня?
Подозрения, что меня будут использовать. Мне кажется, что все женщины вне зависимости от социального статуса, возраста и вероисповедания , подозревают, что их используют. Как, впрочем, и мужчины. На самом деле представление о том, что женщинам от мужчин нужны только деньги, а мужчинам от женщин только секс, не всегда соответствует действительности. Мужчинам тоже иногда нужны деньги(смеется).
На самом деле в этой ситуации есть два подхода. Первый, что все наши страхи в основе имеют наши подавленные желания. Это сложная мысль. Потому что люди говорят, что нет, этого не может быть и не может быть никогда. Но поверьте на слово, то чего мы боимся, на самом деле в глубине души мы хотим. Может быть это грубый пример, но возьмем страх стать инвалидом. Да это ужасно и страшно, но у каждого инвалида появляется право на заботу со стороны. Даже если это будет санитарка в больнице, которая принесет чашку чая или сменит вам белье.
То есть вы хотите сказать, что на самом деле Мария хочет, чтобы ее использовали?
Очень может быть. Я этого не утверждаю, поскольку информации очень мало, но мне кажется, что с этого ракурса стоит ситуацию поизучать. А что будет, если ее действительно будут использовать? Что хорошего от этого она может получить? Первая фантазия, которая приходит в голову, это не имеет отношения к реальной ситуации, это если его используют, значит его признают важным, имеющим ресурсы, его уважают и ставят на какой-то пьедестал. Могут быть и какие-то вторичные выгоды , ради которых человек идет на то, чтобы его использовали.
Второй ракурс для Марии – посмотреть, как она использует мужчин в своей жизни. Не исключено, что эта ситуация абсолютно зеркальная и мы имеем дело с проекцией. Когда человек, не может увидеть собственных манипуляций с другими людьми, но зато тонко чувствует те же самые манипуляции в отношении себя. Кто кого использует, тут возможно еще большой вопрос. В принципе мы все друг друга используем. И это нормально, если в ответ ты получаешь что-то ценное. Ну например, ты приходишь на базар и покупаешь шубу. Месяц ты вкалывал в шахте, получил деньги и отдаешь деньги за эту шубу. Можно сказать, что тот, кто сшил шубу, тебя использует. Но если ты доволен шубой, радуешься покупке, гордишься тем, что ее носит твоя жена, то не возникает ощущения, что тебя использовали. Другое дело, если ты пахап, деньги продавцу отдал, через неделю шуба расползлась, то тут же возникает и возмущение, и злость и ощущение, что тебя использовали односторонне.
Вопрос в том, что Мария может получить взамен за использование ее ресурса. Если этот мужчина будет носить ее на руках до глубокой старости, то может быть это и хорошо. А если он получит штамп в паспорте, а затем подаст на развод, чтобы поделить имущество, то, конечно, от таких отношений надо бежать. Но чтобы увидеть такие вещи, необходимо, как минимум, зеркало. Одна из функций психотерапевта – быть таким непредвзятым зеркалом. Чтобы можно было поизучать себя и разные грани своих страхов.
Авторам всех вопросов достаются приглашения на бесплатные консультации в Центр Доктора Пасюкова. Забрать их можно в редакции ТВ2 (Елизаровых, 53/2), предварительно позвонив по телефону 902494.
Следующая тема разговора — семейные отношения и существует ли венец безбрачия.
Делитесь своими проблемами и присылайте вопросы на почтовый адрес portaltv2@mail.ru или оставив их здесь
Адрес и контакты Центра Доктора Пасюкова:
г.Томск, ул. Пушкина, 65/1, тел. (3822) 33-78-70
http://pokhudenie.su/
Для справки: Максим Пасюков — врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог с 20-летним стажем. В 1995 году окончил СибГМУ по специальности лечебное дело. С 1997 по 2003 годы заведовал наркологическим отделением ЦМСЧ-81 г. Северска. Является действительным членом Общественной Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Руководит «Центром доктора Пасюкова». Специализация Центра — психосоматические расстройства.
Благодарим Центр моды и красоты «Подружка невесты» за помощь в подготовке материала.