ххх: Блин, горло что-то болит. ууу: Что, орала много? ххх: Вот я сейчас даже боюсь подумать, что ты имела в виду.
Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше. Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше. Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча. Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем.
Трогательно до слез, когда видишь удивление и смирение в глазах больного зверя. «Терпи,» — говорит себе зверь.- «Человек делает мне больно своими лекарствами, но без него еще хуже. Сейчас потерплю, вылечусь, а уж потом нассу куда-нибудь.»
Из истории болезни больного Бессмертного К.: «По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа «утка» была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко. Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть. Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)»
Есть у меня знакомый, который работает в МВД. И есть у меня кот, который грызет любой объект, попавший в поле его зрения. Так вот, приходит этот знакомый ко мне в гости. Кот тут же, с порога, бросается на его ботинки и начинает выдергивать шнурки. Этот кадр поднимает кота, достает удостоверение, внятно говорит ему в морду: «Уголовный розыск, капитан такой-то» и ставит животное на пол. Кота мы нашли часа через два в шкафу)))))
горло болит. дарт-вейдер прежде чем начать так говорить успел жениться, помохать шашкой, стать злым и искупаться в лаве. а я просто по улице походил.
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного. Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот говорит моей бабке типа»Ну все!» а моя бабка говорит «Что все?»Больной»Все наконецто закачал. «Бабка»Что закачал?»Ведро воды другому больному но срать все равно не хочет!» И тут до моей бабки доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось ремонт делать в процедурной!
История достоверная на все 100%. Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность — алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре — «клизму». Усаживают больного на «судно». Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: «Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал» Вся палата в ауте на 10 минут.
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение — вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
История произошла почти со мной. Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно. Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др. ). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: «Доктор, а я не умру. » Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: «Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?»
Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: — Да, батенька, плохи ваши дела. — Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? — Ну, это вряд ли. — Думаете, в ад? — Хуже. — Куда уж хуже? — Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. — Какой, позвольте? — Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку. — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? — Хорошо. тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. — Но зачем, позвольте. — Будет ходить воскрешать.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! — Какие? — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », — Иванов отвечать отказался: у него болела голова.
В автобусе. Заходит мужик. Достает корочку показывает кондуктору. Там корочка в общем типа сопровождающий психически больного, бесплатный проезд. Кондуктор спрашивает, типа где больной то. На что мужик молча достает корочку психически больного.
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча. Как.
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча. Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка, где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины, точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей-то там сынуля, ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него. А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания на мелкую простуду и т.п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только что из под родительского крыла. Простудил горло. Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера / внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею. Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи — капитан разрешил. Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного. Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и никогда не болели. Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы.
Рецептом поделился с врачом с плавбазы. — Он что такой наивняк? — Ну, капитан же лечит.
Раскинулось море широко.
Раскинулось море широко, И волны бушуют вдали… Товарищ, мы едем далёко, Подальше от нашей земли.
Не слышно на палубе песен, И Красное море шумит, А берег суровый и тесный,- Как вспомнишь, так сердце болит.
Там русские спят адмиралы И дремлют матросы вокруг. На них вырастают кораллы, На пальцах раскинутых рук.
Когда засыпает природа, И яркая светит луна, Герои погибшего флота Встают, пробуждаясь от сна.
Они начинают беседу, Со дна разговоры слышны. О жизни матросской — нелегкой Всю ночь говорят моряки.
На баке уж восемь пробило — Товарища надо сменить. По трапу едва он спустился, Механик кричит: «Шевелись!»
«Товарищ, я вахты не в силах стоять,- Сказал кочегар кочегару,- Огни в моих топках совсем не горят; В котлах не сдержать мне уж пару.
Нет ветра сегодня, нет мочи стоять, Согрелась вода, душно, жарко. Термометр поднялся аж на сорок пять, Без воздуха вся кочегарка.
Пойди, заяви всем, что я заболел И вахту, не кончив, бросаю. Весь потом истек, от жары изнемог, Работать нет сил, умираю!»
Товарищ ушел, он лопату схватил, Собравши последние силы, Дверь топки привычным толчком отворил, И пламя его озарило.
Лицо его, плечи, открытая грудь, Пот с них струившийся градом, Но если б кто мог в них туда заглянуть, Назвал кочегарку бы адом.
Котлы паровые зловеще шумят, От силы паров содрогаясь, Как тысячи змей пары же шипят, Из труб кое-где пробиваясь.
А он, извиваясь пред жарким огнем, Лопатой бросал ловко уголь; Внизу было мрачно: луч солнца и днем Не может проникнуть в тот угол.
Окончив кидать, он напился воды,- Воды опресненной, нечистой,- С лица его падал пот, сажи следы. Услышал он речь машиниста:
«Ты, вахты не кончив, не смеешь бросать, Механик тобой недоволен; Ты к доктору должен пойти и сказать,- Лекарство он даст, если болен!»
За поры он слабо хватая рукой, Вверх он по трапу забрался: «Пойду за лекарством в приемный покой, Снемог от жары, задыхаюсь».
На палубу вышел, сознанья уж нет. В глазах у него всё помутилось… Увидел на миг ослепительный свет… Упал… Сердце больше не билось.
К нему подбежали с холодной водой, Стараясь привесть его в чувство, Но доктор сказал, покачав головой: «Бессильно здесь наше искусство…»
Внезапно механик вскричал — Подлецы! Задам я ему притворяться! — И, ткнувши ногою в бок мертвеца, Велел ему тотчас убраться.
— Не смейтесь вы! —с ужасом доктор вскричал,— Он мертвый, совсем застывает! Механик смущенный тогда отвечал: — А чёрт же их душу узнает!
Я думал, что он мне бессовестно врет, Он не был похож на больного… Когда бы я знал, что он в рейсе умрет, То нанял в порту бы другого.
Всю ночь в лазарете покойник лежал В матросскую робу одетый. В руках он дешевую свечку держал, Воск таял, жарою согретый…
Проститься с товарищем утром пришли Матросы, друзья кочегара, Последний подарок ему поднесли — Колосник горелый и ржавый.
К ногам привязали ему колосник, Простынкою труп обернули, Пришел корабельный священник-старик, И слезы у многих сверкнули.
Был тих, неподвижен в тот миг океан Как зеркало воды блестели… Явилось начальство, пришел капитан, И вечную память пропели.
Доску приподняли дрожащей рукой, В саване тело скользнуло, В пучине безвестной, глубокой, большой Блестнув, и навек утонуло.
И в шуме морского прибоя звучит Готовьтесь к великому бою За нас — моряков отомстите своих Врагам пусть не будет покоя.
Напрасно старушка ждет сына домой, Ей скажут — она зарыдает. А волны бегут от винта за кормой, И след их вдали пропадает А волны бегут от винта за кормой, И след их вдали пропадает…
История Версия 1
Создана не позднее грани XIX—XX веков на основе популярного в годы Крымской войны 1853-56 гг. романса «После битвы» («Не слышно на палубе песен…», сл. Н. Щербины, 1843, муз. А. Гурилёва, 1852, там же см. первоначальную мелодию). Романс был очень популярен на флоте. Основной сюжет песни «Раскинулось море широко» — новый, не связанный с первоначальным романсом. Автор обработки текста — поэт-любитель Г. Д. Зубарев. Народные варианты короче авторского: реально бытуют 12-15 куплетов из первоначальных 21.
Изысканно-грустная первоначальная мелодия Гурилёва в песне стала значительно проще. Видимо, романс, попав во флотскую среду во время Крымской войны, продолжал изменяться, и к началу 1900-х итогом этих изменений стала песня «Раскинулось море широко». Версия 2
Написана по реальному случаю, поэтом-любителем Фёдором Предтеча в 1906 году на пароходе «Тигр». На нём плыли матросы сбежавшие с Броненосца «Потёмкин».
После смерти кочегара Василия Гончаренко, друзья Василия попросили Фёдора написать прощально-поминальное стихотворение. Первыми он написал строки:
Всю ночь в лазарете покойник лежал В костюме матроса одетый В руках восковую свечу он держал Воск таял жарою нагретый Проститься с товарищем утром пришли Матросы, друзья кочегара. Последний подарок ему поднесли — Колосник обгорелый и ржавый. К ногам привязали ему колосник, И в белый саван обернули; На палубу вышел священник-старик, И слёзы у многих блеснули. Был чист, неподвижен в тот миг океан, Как зеркало воды блестели, Явилось начальство, пришёл капитан, И «вечную память» пропели.
Далее, после прибытия домой, Предтеча обработал свой текст и добавил остальные куплеты. Через несколько лет о его песне узнал Юрий Морфесси который в 1912 году сделал граммзапись песни.
+10 