Анекдоты про жену и рыбалку

– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
– Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

– Пойдем завтра на рыбалку?!
– Нет!
– Почему?
– Мне жена дома пить разрешила.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
– Когда же ты их жарить будешь?
– Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

Шутки про мужа и жену

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: “Ну ладно, пока!”, то примерно через полчаса разговор закончится.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я “мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…”, пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Мне не понять парней, платящих “госпожам”, чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: “Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!”

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!

— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю. ”.
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”.

Фразу “Ну, не начинааай…” муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.

Так выпьем же за наш надежный тыл — за наших жен! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жены всегда помогут нам вырастить новые!

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

Муж — жене:
— Зина, я от тебя ухожу.
— Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

— Мы похитили вашу жену. Выкуп €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься?

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

Анекдот как мужик пришел за прокладками и купил джип

На нашем сайте есть анекдот как мужик пришел за прокладками, а купил джип. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику:
– Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
– Беру!
Продавец:
– Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
– Ну ладно давай!
Продавец:
– Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик:
– Хорошо беру!
Продавец:
– Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
– А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
– Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно):
– Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
– Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
– Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Лучший подарок мужу: жена в рыболовном магазине — Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Kích thước video:

Hiển thị các điều khiển trình phát

• Xuất bản 19 Th10, 2018
• Жена в рыболовном магазине в первый раз! Какую удочку она выберет? И сколько жена готова потратить на мужа? Смотрите прямо сейчас! Все это и много другое в 51 выпуске Дизель Шоу!
  ❤Подписывайся и не пропускай новые выпуски Дизель шоу: bit.ly/subscribe_FunICTV
  Лучший подарок мужу: жена в рыболовном магазине — Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV
  Дата эфира: 19.10.2018 г.
  На троих — bit.ly/all_na_troih
  DIZEL-Утро — bit.ly/all_dizel_utro
  Путевая страна — bit.ly/all_putevaya_strana
  Мужской клуб — bit.ly/all_cholovichyj_klub
  ———————————————————————————-
  ЮМОР ICTV на FB — FunICTV
  ЮМОР ICTV в Telegram: t.me/Fun_ICTV
  Twitter ICTV — ictvchannel
  ICTV ONLINE ictv.ua/ua/index/online
  ———————————————————————————-
  «Дизель Шоу» — это лучшие шутки и приколы. Егор Крутоголов, Евгений Сморигин, Олег Иваница, Виктория Булитко, Яна Глущенко, Марина Поплавская, Евгений Гашенко — их знают и любят настоящие ценители хорошего юмора. Шутки на самые актуальные темы, многочисленные сценки в стиле СТЭМа, музыкальные номера и даже розыгрыши зрителей в зале — все это «Дизель Шоу»! Смотрите новые выпуски Дизель шоу, смешное видео от украинских юмористов только на нашем ютуб-канале.
• Hài kịch

NHẬN XÉT • 70

❤ СОДЕРЖАНИЕ НОВОГО 51 ВЫПУСКА ДИЗЕЛЬ ШОУ:
✔ Актеры Дизель Шоу создают симфонический оркестр — vnclip.net/video/gjKR5m7GGwI/video.html
✔ Евробляхи в тренде: муж покупает жене машину — vnclip.net/video/YKxESjrLgPc/video.html
✔ Битва экстрасенсов с алкоголиками — vnclip.net/video/PXCRAd32hfM/video.html
✔ Типичный женский шопинг: натяни на меня платье — vnclip.net/video/B2WPo1bR48w/video.html

@Musa Orion cool! It took like 20 minutes but it reallyworked!

i dont know if anyone gives a damn but last night I hacked my girl friends Facebook password by using SicZine. You can find it by Googling for SicZine password hack 😉

Удочка, катушка, палатка, джип и женская прокладка!

Получил сегодня письмо от моей подписчицы Надежды, в котором она привела пример системы UpSell-а в юмористической форме.

Это нечто

Смеялся от души минут десять! Спасибо Надежда за прекрасное настроение.

Продавец просто молодец. Умеет подать и продать товар покупателю Вот так нужно продавать! Читайте и получайте удовольствие

О СИСТЕМАХ UPSELL

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”