Пpиходит охотник домой с охоты Что это от тебя такой запах? Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика.

Пpиходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотpю — беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать
сpать ну никак не могу!

Похожие анекдоты

Это произошло чисто по дури. А дело было так.Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклевка. Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу. Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз. лись со своей рыбалкой.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Селив лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Ониеё хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — онаопять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещечерез некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяцохотнику:— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлойжизни был охотником!— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив. Со зла взяла его и в зад ему и запихнула. Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:-Как голова, как друзья. Муж:-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Внук:— Вот телка зашибись!Отец:— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!Дед:— Блин! Подсак забыли! . .

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Похожие анекдоты

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы. Настало очередь деда, дед отвечает:- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Приходит как-то сын к своему отцу за советом — его подруга по неосторожности залетела — «Что делать?» — спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет — живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет — либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается — либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской — то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути — либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.

Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…

Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!- Зачем?!- Пойду куплю бутылку водки.- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.

Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари , и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает: А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Похожие анекдоты

Жена — мужу:— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час. Наконец Вася возвращается. — Ну что? Дала?!— Да, дала. — А где же соль.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Едут мама и дочь на телеге по лесу— Мама, говорят, в этом лесу насилуют. — Ох, доченька, не с нашим счастьем.

Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.— Пиши, четыре яйца.— Ага, значит можно два.— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

— Здравствуйте, я мастер.— Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.— Простите, но это не мой профиль.— Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

О том, что городскому охотнику нужно для охоты не меньше, чем ружьё

Обычно над этим не задумываешься, но один человек в комментариях навел на эту мысль.

Как у меня обычно? Взял ружьё, заранее собранный рюкзак (где уже лежит патронташ с патронами, документы, манки и прочая снаряга), надел горку да поехал на охоту. Но у некоторых городских охотников всё это упирается в слово поехал .

Я живу в Санкт-Петербурге и, например, в нашем метро теперь запрещено перевозить оружие. Не думаю, что для вас это станет новостью, просто процитирую Постановление правительства Санкт-Петербурга № 776 от 29.09.2020 «Об утверждении Правил пользования Петербургским метрополитеном»:

Провозить оружие, его основные части, боеприпасы, взрывчатые вещества или другие устройства, предметы и вещества, указанные в Перечнях, коррозийные и другие опасные вещества, бытовые газовые баллоны;

Таким образом, даже просто купив патроны в оружейном магазине, нам запретили спускаться в метро. чего уж говорить о транспортировке оружия. Хорошо, что этот запрет пока еще не действует на другой общественный транспорт. На долго ли?

Вот и получается, что транспортировать своё оружие и патроны охотники могут либо на своих двоих, либо на наземном общественном транспорте (автобус, трамвай, троллейбус, электричка), который не всегда ходит регулярно и в нужное нам время. Например, если вы хотите поехать на утрянку по утке весной, то выходить надо часа в три ночи. Какой общественный транспорт ходит в это время?

Поэтому у современного городского охотника вариант только один — личный автомобиль. Как бы нас не заставляли отказаться от личного автотранспорта, завлекая каршерингом, поднимая налоги, стоимость страховки, усложняя техосмотр — пока что никакой реальной альтернативы личному автомобилю для охотника не существует. И речь даже не о внедорожнике (хотя он, конечно, предпочтительнее), а о простой машине, которая позволит вам в любое время выехать из города и хотя бы по асфальту доехать до того места, от куда пешком (по полям проселкам или лесным путикам) можно дойти до места охоты.

На охоту

Давеча, выступая в Самаре Гена Балахнин под великолепный аккомпанимент Паши Андриенко среди прочего исполнил знаменитую трилогию «Баня» — «Рыбалка» — «По грибы». На вопрос, когда появится давно ожидаемая широкой общественностью песня «На охоту», Геннадий Николаевмч ответил, что в планах стоит, но руки пока не доходят. Я понял, что руки ещё долго не дойдут, могу не дожить, значит опять придётся писать самому. Итак, творчеству Геннадия Николаевича Балахнина посвящается:

Водки литр создаёт уют
Колбасу мы порежем сами
Хорошо мужики поют
Жаль, противными голосами.

Да! Меня шокировали и расстроили планы Геннадия Николаевича в четвёртой песне покончить с Андрюхой (кто не знает — наиболее яркий персонаж вышеупомянутого сериала), поэтому мой вариант исполняется от лица Андрюхи.

Осень пахнет самогоном да кизячным кислым дымом
У сельпо собаки лают и горланит дед Аким.
Председательский УАЗик замолчал в грязюке стылой.
Он сегодня не буксует, значит кончился бензин.

Не, ну мы бы поделись, но у нас ведь солярка в тракторе…

На крыльце лежит Геннаха и пустая стеклотара
Под крыльцом облезлый веник и геннахины штиблеты.
Вот Геннаху грузим в трактор мы с Серёгою на пару
Чтобы трактором рулил он. У Серёги прав-то нету.

Вновь Геннаха без перчаток, но в гламурной телогрейке
Керзачи, пардон, в навозе, восьмиклинка набекрень
Глянул на него Серёга, говорит: «И мне налей-ка!»
А чего же не налить-то? В бане ж санитарный день.

Обидно, да? И трактор весь в грязи…

Дачников две электрички все грибы снесли под корень.
Рыбнадзор лютует в речке, портит всей деревни жизнь.
Тут прокашлялся Геннаха и сказал, прочистив горло:
«Значит едем на охоту. Твою мать, капитализм!»

А охота энто, братцы, не хухры тебе с мухрами
Тут серьёзно надо браться. Основательней чем в баню.
Тут не веники с мочалкой, взял шампунь и вся забота
Нужно брать ружьё с капканом, потому как на охоту!

Взяли банку с огурцами. Взяли меда для прикорма.
Ну, ржаного полбуханки, банку кильки и стакан
Водки взяли… Не, не много. Водки взяли строго норму.
Мы же едем на охоту, и, само собой, баян.

Под сосной, где в прошлом разе повстречали мы медведя,
Трактор мирно притулился и соляркой не пыхтит.
Водку розлили в стаканы. Хошь, не хошь, а надо, Федя!
Потому как разыгрался на природе аппетит.

Мы с Геннахой и Серёгой – не разлей вода и водка
Наша дружба крепче дуба и прочнее, чем броня
То охота, то рыбалка. То ещё кака забота
Вобщем, мы без приключений не могём прожить и дня

Медведь всегда медведь в любое время года
Чего ему реветь, коль спать велит природа?
В нем двести килограмм неустрашимой силы
И если разбудить, не скажет он спасибо.

Чего его будить? И так сидим нормольно.
Охота она ж ведь не хуже, нежли баня!
А мишке под кустом оставим банку меда
Ведь мы же не враги родной живой природе.

А вы думали, мы медведя застрелим? Как вы плохо про нас думали…