Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице Возвращаясь, зашел в магазин купить.

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.

Похожие анекдоты

— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.— Дула?— Сам ты дулак!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

— Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!— А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?Кое-как убедила мужа что к чему.

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.Думал будет смешно. Думал вместе поржём.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Я с женой на рыбалку еду! Она у тебя рыбачит? Поначалу рыбачила, а потом ничего втянулась

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.

Похожие анекдоты

Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту. А отец был инвaлид – не было у него ног. Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa. Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет. Вдруг кaбaны, много и срaзу. Обосрaлся тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно: рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит. Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село. Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит:– Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны.– Вaс охотников х%й поймешь, — отвечaет ему мaть, — 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит пи%дец, мaть, нет у нaс больше сынa.

— Ну как, рыба хорошо клюёт?— Отлично! Но редко.

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги иА что делать когда рядом эти циркулярки -«а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?»?Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьегодня был задан вопрос:— Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Да пошла она эта рыбалка

Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.

Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку.

Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку — воду, удочки — в лодку.

Заплыли. тишина. красота. Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.

Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча. Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.

Да пошла она эта рыбалка

New! Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на
Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг».

New! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

New! Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак. Нам завтра могут выдать другую лодку.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
— Надо будет — сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
— Накаркал — уже плывут!

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого — нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
— Слушай, браток, открой секрет.
— Понимаешь, у меня блесна заветная — красная.
— А еще есть?
— Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить — почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: «Щука офигенная».

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — cпросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи.

Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать.
«Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
«Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели.

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
— Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
— Клюет?
Рыбак (шепотом): — Нет.
Она ко второму подплывает:
— Клюет?
— Нет.
К третьему:
— Клюет?
Он: — Т-с-с. Клюет.
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
— А мне пофиг! Я здесь плаваю!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— А может искупаешься?

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа.
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа.
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа.
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа.

Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
— Пошел на х$й.
Посмотрел по сторонам — никого. Cидит дальше.
— Пошел на х&й.
Опять смотрит некого.
— Пошел на х&й.
Бросил уже свою рыбалку, встал — всё равно никого. По сторонам посмотрел —
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
— Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял — быстрей было бы!
— Пошел на х&й.

Мужик приходит к врачу.
— Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет.
— Давайте посмотрим. Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
— Ё. Я ж червей забыл накопать!

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
— Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
— Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
— Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
— Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац — коpова выныpивает:
— Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
— Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Вариант:
— Куме, ты на рыбалку йдеш?
— Та ни, я на рыбалку йду.
— Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит — стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень — с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь.

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: — Пошел на .
Мужик: Хм, тоже вариант.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$. Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.