«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Чего-то хочется, а чего не знаю. Как понять-то, чего хочешь?

Пост-практика. Дочитывай до конца! 😉

Часто же бывает, есть какое-то смутное желание что-то сделать или съесть, а что — непонятно. И как быть? И из-за вообще чего происходит такая история?

На мой психологический взгляд, все из-за того, что мы большую часть сознательной жизни (да и детства тоже) приучаем себя не слушать свои желания, не обращать внимание на мысли, которые появляются в голове.

Вот все эти нравоучения родителей:

• Хочется- перехочется!
• Мне тоже много чего хочется!
• Губу закатай!

И все в этом духе. Так маленький человек приучается игнорировать свои желания. Но он вырастает и навык игнорировать свои желания вместе с ним.

Только теперь ставки в игре растут. Если в детстве ты учился игнорировать свое желание о жвачке, то спустя 20 лет абсолютно не понимаешь, какую сферу деятельности выбрать в своей жизни.

Или скупаешь в магазине кучу, просто кучу всякого ненужного хлама. Так, на всякий случай, чтобы не мучатся вопросом «чего же мне хочется на самом деле?»

Есть один рабочий метод — как же понять, чего хочется.

Просто спросите себя — А для чего мне это? или А что мне это даст?

Если ответы из серии: «чтобы Светка от зависти сдохла» или «чтобы мама не читала нравоучений», или «ну а че я как лох?!», задавайте вопрос дальше.

Задавайте до тех пор, пока не поймете, какая эмоция скрыта за вашим желанием. Что вам даст этот выбор? Счастье? Спокойствие? Ощущение стабильности?

Дойдите этим вопросом до корня и поймите, чего же хочется на самом деле.

Если статья оказалась полезной — жмите палец вверх! Вам не сложно, мне приятно!

И, конечно, подписывайтесь на канал)

Ваша — Кузьмина Наташа. Трансформационный психолог.

хочу что-то съесть, а сам не знаю что. что делать.

1. Хочется шоколада

Недостаток магния
Чем восполнить: орехи (нежареные) , семечки, фрукты, бобовые.

2. Хочется сладкого

Недостаток хрома
Чем восполнить: брокколи, виноград, сушеные бобы, курица, печень.

Недостаток углеводов
Чем восполнить: свежие фрукты

Недостаток фосфора
Чем восполнить: курица, говядина, печень, птица, рыба, яйца, молочные продукты, орехи, стручковые, бобовые.

Недостаток серы
Чем восполнить: клюква, хрен, белокачання капуста, цветная капуста, брокколи.

Недостаток аминокислот (триптофана)
Чем восполнить: сыр, печень, ягнятина, изюм, батат, шпинат.

3. Хочется хлеба

Недостаток азота
Чем восполнить: продукты с высоким содержанием белка: рыба, мясо, орехи, бобовые.

4. Хочется жирной пищи

Недостаток кальция
Чем восполнить: репка, брокколи, капуста, бобовые, сыр, кунжут

5. Хочется кисленького

Недостаток магния
Чем восполнить: орехи (нежареные) , семечки, фрукты, бобовые

6. Хочется грызть лед

Недостаток железа
Чем восполнить: мясо, птица рыба, водоросли, зеленые овощи

7. Хочется подгоревшей еды
Недостаток углеводов
Чем восполнить: свежие фрукты

8. Хочется солененького

Недостаток хлоридов
Чем восполнить: сырое козье молоко, морская соль, рыба

9. Хочется кофе или чаю

Недостаток фосфора
Чем восполнить: курица, говядина, печень, дичь, рыба, яйца, молочные продукты, орехи, бобовые

Недостаток серы
Чем восполнить: яичный желток, красный перец, чеснок, лук, капуста, листовые овощи

Недостаток натрия
Чем восполнить: морская соль, яблочный уксус (в качестве заправки для салата)

Недостаток железа
Чем восполнить: красное мясо, рыба, птица, морские водоросли, зеленые овощи, черешня

10. Хочется курить

Недостаток кремния
Чем восполнить: орехи, семечки

Недостаток аминокислоты (тирозина)
Чем восполнить: оранжевые, зеленые, красные овощи и фрукты

11. Хочется газированных напитков
Недостаток кальция
Чем восполнить: репка, брокколи, капуста, бобовые, сыр, кунжут

12. Хочется есть все подряд накануне критических дней
Недостаток цинка
Чем восполнить: красное мясо, морепродукты, корнеплоды, листовые овощи

13. Полное отсутствие аппетита

Недостаток витамина Б1
Чем восполнить: орехи, семечки, бобовые, печень.

Недостаток витамина Б3
Чем восполнить: тунец, палтус, говядина, курица, индейка, свинина, семечки, бобовые.

Недостаток марганца
Чем восполнить: грецкие орехи, миндаль, орехи-пекан, голубика, ананас

Недостаток хлоридов
Чем восполнить: сырое козье молоко, морская соль, рыба

Что съесть, когда хочется чего нибудь, но не знаешь чего?

Бывает такое состояние, когда хочется есть, но при этом обычные, причем действительно вкусно приготовленные, блюда аппетита не вызывают. И ходишь, чаще всего ночью, и спать не можешь и не знаешь чего же требует твой организм.

Особенно часто у меня такое чувство появляется, когда в доме много сладкого. Когда сладкого не хватает, то обычно просто хочется сладкого, и какая нибудь шоколадка отлично решает проблему.

И все таки бывают у меня моменты, когда сладкого вдоволь, жена еды
наготовила полный холодильник, ничего не радует. Как говорилось в одной восточной сказке «потерял вкус халвы».

Конечно Вы наверно будете правы если скажете «зажрался», «поработать ему хорошенько надо», «поголодай денек, и все решится», и предложенные действия правда помогают. Но я не хочу себя мучать, зачем? На самом деле, я все чаще прихожу к выводу, что таким образом, мой организм просто требует какой нибудь гадости.

Так уж сложилось в моей современной жизни, что домашнее питание в основном полезное и правильное, а я все студенчество на пирожках и беляшах проводил. Привык наверно, иногда так и хочется съесть чего нибудь по настоящему страшного для любителей правильного питания. Вот бросишь все, пойдешь, купишь себе чипсов, шариков каких нибудь со вкусом краба, сухариков самых дешевых, или к примеру роллтон или доширак, как бальзам на душу. И голодать не надо, и аппетит прям просыпается. Есть оно все таки что то особенное, затягивающее и вкусное в условно съедобных гадостях современного мира.

Не знаю чего хочу – проверенный способ понять свои желания

«Не знаю, чего хочу» — довольно распространённая проблема среди людей, обращающихся за помощью к психологам.

Это неудивительно: непонимание собственных желаний и потребностей – прямой путь к ошибочным поступкам в жизни.

Следовательно, к неудачам, разочарованиям и депрессиям. В этой статье мы разберём психологический портрет человека, который не знает, чего хочет. А, также, ответим на вопрос, почему такое случилось. И, как помочь самому себе и своим близким понять свои истинные желания.

Человек, не знающий чего хочет – психологический портрет

Я наблюдаю довольно часто людей, которые не знают, чего они хотят от жизни, от отношений. И, даже не могут сказать, чего они хотят именно здесь и сейчас.

И, могу с уверенностью констатировать, – что это приятные, хорошо выглядящие люди. Они воспитаны, скромны, они стремятся делать всё правильно. Они ответственны. И, излишне конформны.

Конформность – это такое качество, которое показывает, что человек идёт на поводу у мнения толпы. Или, делает то, что велит конкретно та прослойка общества, к которой ты принадлежишь в данный момент. Кроме того, таких людей характеризует растерянность.

Ну, и конечно, на многие вопросы психолога они просто отвечают «не знаю».

Человек, который не знает, чего хочет, именно поэтому и приходит за помощью к психологу, потому что к определённому возрасту эта особенность начинает вызывать неудовлетворённость и проблемы в жизни. —

Такие, как:

Неудовлетворённость работой – самая частая жалоба

Человек оказался на этой работе либо совершенно случайно, либо его туда устроили. Он ходит туда, и, по его собственным признаниям, «терпит изо всех сил». «Борется со сном. Каторга». О каком профессиональном росте и подвигах достижения можно говорить? Их не будет. Человек отбывает заключение. Конечно, это делает его несчастным.

Мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от отношений

Ещё одна категория потеряшек. Если девушка не знает, чего она хочет от отношений, как она себя ведёт? Правильно, руководствуется мнением мамы, подруг, соседей… «Надо замуж – значит надо замуж. Ах, я не замужем – горе, горе… Велели именно за такого замуж – ладно, послушаю. Раз мама говорит, что такой для меня самый лучший – маме виднее, она же жизнь прожила, у неё опыт»… И что в итоге? Опять неудовлетворённость и растерянность.

Мужчины тоже не знают некоторые, чего хотят от отношений. Ему может казаться, что нужна девушка, — во что бы то ни стало. Но, как только она у него появляется, и начинают вместе жить. То, происходит часто вот что: «А я не готов. Я не нагулялся. Я не готов к такому уровню ответственности. Не могу всё свободное время посвящать семье. Я хочу расти, развиваться. Отношения мне мешают и так далее» .

Просто, изначально, такой парень не знает чего хочет. Он не разобрался в себе и своих желаниях. Не взвесил последствия. И, в результате, мы имеем проблемные отношения.

Сама не знаю чего хочу – ПОЧЕМУ так происходит в жизни?

Ответ на вопрос «почему человек не знает, чего хочет?» конечно, лежит в детстве.

В частности, в периоде от 2 до 3 лет, когда формируется право ребёнка на свои действия. И, в периоде 4-5 лет, когда формируется предприимчивость в осуществлении своих желаний. А, также в подростковом периоде, когда формируются ценности и ответ на вопрос «кто я есть».

Эти периоды не случайны. Согласно всемирно принятой типологии развития в детском возрасте Э.Эриксона, период с 2 до 3 лет характеризуется тем, что ребёнок психологически начинает отделяться от мамы и стремиться делать всё сам. У него возникает масса желаний, исследовательский зуд. И, если родители позволяли ему это делать – то он уже в этом возрасте начинает отслеживать и чувствовать, чего он хочет, чего нет. Соответственно, ребёнок выходит из этой стадии либо самостоятельный, либо нерешительный. И тогда, ребёнок не знает, чего хочет.

Стадия с 4 до 5 лет характеризуется ещё более возросшим желанием исследовать мир. Ребёнок хочет уже всё знать не только в пределах метра от себя. Ему хочется больше. Если родители разрешают ребёнку на этой стадии исследовать мир – он получает чувство права на инициативу. То есть, право на удовлетворение своих желаний! Но, есть и нехороший сценарий. Если ребёнок был сильно ограничен, и его ругали и наказывали за любопытство – он научается чувству вины. Именно чувство вины в дальнейшем тормозит понимание своих желаний! И вот, наш ребёнок не знает, чего хочет.

В подростковом периоде происходит поиск подростком себя. Он присматривается к тем социальным группам, в которых находится. Желая быть принятым и чувствовать себя безопасно, подросток нарабатывает систему ценностей, которая характерна именно для того общества, в котором он находится. Что характерно: если на более ранних стадиях ребёнок не получил позитивный сценарий развития, то в подростковом возрасте у него окончательно формируется «диффузия идентичности». Это именно то состояние, — «не знаю кто я». « Не знаю, чем хочу заниматься в жизни, не понимаю, чего хочу от жизни».

Человек не знает чего хочет, в 30, 35 или 40+ лет

Это состояние — «диффузия идентичности» может продолжаться всю оставшуюся жизнь, если человек не начнёт работать над этим. И в 30 лет, и в 35 лет мужчина или женщина всё также не понимает, чего хочет.

Кризис среднего возраста – примерно 40 лет (плюс минус пять лет) обычно высвечивает эту проблему целиком. Потому что именно в этот момент человек осознаёт, что половина жизни прожита а «я так до сих пор и не определился со своим предназначением, своей миссией и своим счастьем».

Это вызывает самые горькие чувства. И, тогда люди могут ударяться в разные не очень хорошие вещи. Самое неприятное – это побег от этой проблемы в параллельную реальность – алкоголь, наркотики. Вещества, изменяющие состояние сознания — это дорога в никуда.

Это только поначалу может казаться, что алкоголь заглушает боль. И вроде как помогает справиться с чувством того, что не знаешь, чего хочешь от себя и своей жизни. Но, на самом деле, алкоголь не растворяет проблему. А, только усугубляет её. Всем известно, что человек совершенно незаметно спивается – и вот уже и нет человека.

Поэтому, любые психоактивные вещества НЕ решают задачу самоопределения.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Человек сам не знает, чего хочет – КАК ПОМОЧЬ ему определиться?

Что характерно, рядом с таким незнающим страдать можете и вы. Это очень тяжело, — видеть, как близкий страдает, не уверен, нерешителен. Он может браться за тысячу дел и ни одно не доводить до конца. При этом, мотивируя тем, что ему в процессе «неинтересно стало и он понял, что это не моё». Если это ваш близкий человек, например:

• муж не знает, что хочет
• парень не знает, чего хочет
• женщина не знает, что хочет
• мужчина не знает, чего хочет
• сын не знает, что хочет
• если любимый не знает, чего хочет
• девушка не знает, чего хочет
• ребёнок не знает, чего хочет

То, лучшее что мы можем сделать для них – помочь избавиться от ощущения, что он не имеет права на свои желания. Для этого они должны знать и чувствовать, что мы примем то, что они хотят.

Я иногда наблюдаю в практике, как один из супругов кивает на другого «он сам не знает, чего хочет». НО, при этом, если тот попробует сказать про свои желания и потребности, то первый непременно начнёт критиковать и обесценивать желания партнёра.

Раз, два, три такое. .. И вот, уже муж (жена) замкнулся и помалкивает о своих чувствах и желаниях. Потому что боится не одобрения. Почему он боится не одобрения своих желаний? Почему не отстаивает их, хотя мог бы треснуть кулаком по столу и гаркнуть, что «я так хочу, услышьте меня»! Боится потому, что, опять же, в детстве – за проявление себя и своих чувств не одобряли, а кого-то и наказывали даже. И, будучи маленьким, он просто научился бояться.

Кроме того, если мы находимся рядом с человеком, мы наблюдаем. Мы видим, что он делает, как живёт. От чего получает удовольствие, к чему бессознательно стремится. И, мы можем помнить такую психологическую правду: человек бессознательно всегда двигается по пути своего намерения.

Другими словами, даже если вслух он декларирует одно, а на практике делает другое – мы можем подсвечивать ему это. Например, он говорит, что хочет учиться. Но сам не учится, а вместо этого гоняет на мотоцикле по ночному городу. Это и есть его истинное желание.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если не знаешь чего хочешь – как понять свои желания

• «кем работать, если не знаешь, чего хочешь»…
• «Хочу сейчас не знаю что»…
• «что нибудь хочу что не знаю»…
• «никогда не знаю чего хочу»…
• «я больше не знаю чего хочу»….
• «не знаю что хочу на день рождения»…
• «даже не знаю что я хочу»….
• «не знаю кем хочу стать что делать»…..

Во всех этих случаях мы можем помочь себе сами, чтобы понять свои истинные желания.

Для этого, нужно задавать себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы и уметь погружаться в состояние, способствующее получению ответов от нашего подсознания.

Почему от подсознания? Потому что ваше подсознание – кладезь ответов на ВСЕ ваши вопросы. Никто, ни одна статья в интернете, ни одна целая книга, ни куча книг не дадут вам искренних ответов. Может, только натолкнут на путь, как эти ответы получить.

Потому что, Человек настолько уникален! Я не перестаю удивляться. Насколько разнообразны люди, и их индивидуальные особенности и желания.

Ваши желания могут СОВЕРШЕННО выбиваться из разряда общепринятых. НО, при этом, именно ВАС их осуществление сделает счастливым. Действительно, счастливым человеком.

Запишите себе на бумаге вопросы:

• Как я хочу прожить всю свою жизнь?
• Что делает меня счастливым в быту?
• Что делает меня счастливым в отношениях?
• Какой рабочий процесс будет для меня наиболее комфортен?
• Какой любимый человек будет для меня наиболее комфортен рядом со мной?

Сама техника простая очень. Берём один из вопросов, и изо всех своих сил сосредотачиваемся на нём. Думаем – думаем – думаем… Потом, отпускаем. Забываем о вопросе. Позволяем себе переключиться на другие дела. И, успокаиваемся. Так как знаем: мы подсознанию поставили задачу. Мы посеяли в него семена. И, теперь они находятся в процессе проращивания в ответ.

Расслабляемся. И, в какой-то момент в вашем мозгу вспыхнет ответ. Обязательно! Он будет возможно, необычный для вас. Такой, о котором вы даже и не думали. Нам важно в этот момент его не упустить – запишите свою мысль на бумагу.

В целом, мы можем получать ответы на все наши вопросы о себе таким способом. Самое главное – сильно-сильно сосредоточиться на вопросе. А потом, отпустить.