4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
— Ну как там?
— Отвратительно!
— А мой-то идиот на рыбалку попёрся!
Пусть вечно услаждает взор любимый батюшка – Хопёр!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— Hа первое-второе рассчитайсь.

Разговор у порога. Жена — мужу:
— Ты почему такой пьяный?
— И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка,
открываем.
— Да, да, да. А там ДЖИН.
— И-к. Ну почему джин. Лучше. ВОДКА!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

— Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
— Hy?
— А тyт из-за кyстов — инспектоp pыбнадзоpа!
— Hy?!
— А я осетpа со спины — и в каpман!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что.
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охр…ел совсем.
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление бан.

Раннее утро, речка,рыбак в лодке.
Слышит крик далеко-далеко :»ИДИ НА . »
Через некоторое время уже ближе:»ИДИ НА . »
Через час опять крик , уже совсем близко. Заплывает рыбак за кусты и видит такую картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит и гребёт ложками.
Рыбак:» Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!»
-. «ИДИ НА . «

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак
рыбака».

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

К рыбаку подходит мужик:
— Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
— Ну как, мужики, клюёт?
— Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть — а рыбы нет.

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать.

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз — их можно хранить в холодильнике.

Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил — облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

Как выяснилось, принцип «Поймал — отпусти», это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
.
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
.
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
.
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы. С нашими приманками Вам гарантирован успех!

—
Знаете ли вы, что в нерестовый период запрещено применятьтвистеры сделанные из презервативов, так как это сильно снижает оплодотворяемость икры.

—
Знаете ли вы, что в период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.

—
Знаете ли вы, что с 2000 года всем категориям льготников штраф за нарушение правил рыбной ловли устанавливается в размере 1/2 МРОТ. А значит, если вы возьмете с собой на рыбалку черные очки и белую трость, то сможете серьезно сэкономить.

—
Большое количество рыб и животных перестали быть «редкими и исчезающими» во владениях егеря С.Т.Иванова, поскольку из-за отсутствия бумаги он часто пользовался страницами из «Красной Книги».

—
При задержании нарушителя, крючки и тройники могут рассматриваться как колющее оружие.

—
В новом рыболовном сезоне катушки с числом оборотов более 4000 подлежат обязательной регистрации.

—
Если вас задержал рыбнадзор, вы имеете право на бесплатный звонок по их сотовому телефону своему адвокату.

—
Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счесть ваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческой жизни от голодной смерти.

—
GREENPEACE проводит расследование, почему на прилавках есть прикорм, но нет самого корма.

Разговор с рыбинспектором.
Запрещенные фразы. *** Рекомендуемые фразы.

Принесла нелегкая… *** Как я рад, что Вас встретил!

Проходу от вас нет. *** Какие чудесные здесь места,наверно благодаря Вашей бдительности

Вы не правы! *** Я не прав.

Какая еще лицензия ?! *** Да с тещей поругался, и лицензию оставил дома. Но это все равно моя вина!

А я здесь всегда ловлю! *** Я здесь в первый раз.

А я ничего и не поймал… *** Где садок? Ну надо же, кто-то забыл!

Рыбу не отдам. *** Лососи. А я думал это уклейка.Дети не поверят!Давайте помогу погрузить, а то вам втроем тяжело.

Я не буду платить. *** Сколько я должен,лично Вам?

Ненавижу инспекторов. *** А у меня и папа, и дед были рыбинспекторами.

Водку отдай! *** Позвольте Вас угостить.

Снасти хоть верните. *** Вот и чудесно! Теперь у меня будет три дня полного единения с природой.

Проваливай, волк позорный! *** Счастливо Вам добраться.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками.
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика.
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика.
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь. ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е.

«Ищу симпатичную женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, варить уху, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!»

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах..
— Рыба пила.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) На моторке распугали всю рыбу,
4) На соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашими рыбаками клевать и не может!

Сидит на берегу реки рыбак-учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возращался!»

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку.

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: «Ну, писец!».
Молодчина, быстро всё понял!

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку
и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Сын спрашивает: — Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
— А, что такое отсутствие денег?
— Берег, жмых и донки.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не
ловится, а у
одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны.
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Муж — «Знаешь, жена, я завтра еду с друзьями на рыбалку! И никто меня не остановит. И когда я вернусь, угадай, кто первым будет снимать с моих ног сапоги?»

Жена(похлопывая сковородкой по руке) — «Паталогоанатом. «

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.

Тяжела жизнь жены рыбака – ждать. пока муж свалит на рыбалку.

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать. (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра.

Пришел новый русский покупать кровать. — Дайте, — говорит, — мне самую большую сто на сто метров! — Пожалуйста! – отвечает продавец. — И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… — Ладно, сделаем, — говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: — Ты кто? А снизу ему в ответ: — Кто-кто?! Кусто!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Love is. рыбка, большая и маленькая.

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле.
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр,
— Странно, я ничего об этом не знаю.
— Я глава Католической Церкви.
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В море крутая яхта. На палубе весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы, причем, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, словом, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то — всё, а кому то — ни фига…

Сидят в лодке посреди большого озера три финна: Анти, Пенти и Юрки. Сидят с раннего утра, молчат. Погода — блеск. Тут Пенти потянулся и произнес:» Карасо».
На следующий день утром Анти собираясь на рыбалку спрашивает:» А эфтого фозмем», «Неа — отвечает Юрки — слишком много полтает»

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, а у вас рыба свежая ?
— Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
— Я тоже живая.

Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания. Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.

Вчера в тихом океане затонул сухогруз с рыболовными поплавками.

Дочка спрашивает у мамы:
— Мам, можно я с ночевкой на рыбалку пойду?
— Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! На рыбалку пойду я.

— Дорогая, давай заниматься ЭТИМ, как рыбы.
— Как это, милый?
— Молча.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив выходные у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что все это время провёл на рыбалке, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Поймал как-то один рыбак на один крючок, двух рыбин и отпустил их со словами: Мне никто не поверит!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации.
Второе. Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка.

Селедка, она как женщина — тоже мечтает оказаться под шубой.

Девушка в ресторане жалуется официанту:
— Мне что-то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Зимняя рыбалка весной — самый дешевый вид дайвинга.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
— А рыбка свежая?
— Конечно свежая! она же живая.
— Я тоже живая!.

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.