Великий и ужасный Чак Норрис.

Подборка шуток о великом Человеке-Мужике!

Итак, Чак Норрис:

— Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука;

— ест Биг Мак в Бургер Кинге;

— это Чак Норрис убил Мертвое море;

— на самом деле армию Ксеркса остановил Чак Норрис. А триста спартанцев умерли от восхищения;

— когда Халк сильно злится — он превращается в Чака Норриса;

— досчитал до бесконечности…дважды;

— может захлопнуть вращающуюся дверь;

— обыграл стену в теннис;

— не смывает в унитазе… он выбивает из него всё дерьмо;

— уже побывал на Марсе. Вот почему там нет признаков жизни;

— заставляет лук плакать;

— бросил гранату и убил 50 человек, затем граната взорвалась;

— нет никакой теории эволюции, есть только список существ, которым Чак Норрис позволил жить;

— когда он отжимается, он не поднимает своё тело вверх, он двигает Землю вниз;

— если ты наберёшь в гугле «Чака Норриса избили», то гугл покажет пустую страницу. Этого никогда не случалось;

— у некоторых левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яичко больше другого;

— когда Чака Норриса судили за преступление, судью признали виновным;

— Вселенная не расширяется. Она убегает от Чака Норриса;

— пришельцы верят в Чака Норриса;

— однажды полицейский остановил машину Чака Норриса. К счастью для него, он ушёл с предупреждением;

— родился в доме, который сам и построил.

— может сделать удар ногой с разворота обеими ногами. Одновременно;

— выносил свою мать из роддома на руках после своего рождения;

— может сжечь муравья при помощи лупы. Ночью;

— включает ночник на ночь, не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса;

— играл на гитаре и ВЫИГРАЛ!

— отправился в прошлое и ударом ноги с разворота спас Линкольна от смерти, отразив пулю бородой. Бошку Линкольна разнесло только от удивления;

— когда его кусает зомби, то не он превращается в зомби, а зомби превращается в Чака Норриса;

— это не жажда мучает Чака, а Чак мучает жажду;

— когда попадает в воду, то не он становится мокрым, а вода становится чакноррисовой;

— Чак норрис не выключает свет. Он включает темноту;

— Чак Норрис прыгнул с седьмого этажа и попал. на восьмой;

— Чак Норрис сунул пальцы в розетку и убил ток;

— однажды Чак Норриса укусила кобра. Через несколько часов змея умерла в страшных мучениях;

— нет никаких человеческих рас. Есть только группы людей, которых Чак Норрис избил до разной глубины гематом;

— скорость удара ногой с разворота превышает скорость света;

— Чак не ходит на охоту т.к. слово «охота» предполагает возможность неудачи. Поэтому Чак ходит убивать;

— если вы не видите Чака, то он вас видит и возможно жить вам осталось несколько секунд;

— в доме Чака нет дверей — он просто проходит сквозь стену там, где ему удобнее;

— не море качает лодку Чака, а Чак лодкой качает море;

— Чак Норрис может убить два камня одной птицей;

— когда Чак Норрис тренируется, то тренажеры становятся сильнее!

— Чак Норрис погнался за двумя зайцами, поймал трёх;

— может заразить вирус гриппа Чаком Норрисом;

— Иисус умел ходить по воде, Чак Норрис умеет плавать по земле;

Ну как так можно смеяться над человеком, который умер 10 лет назад. Просто он об этом не знает, потому что Смерть боится ему об этом сообщить.

Топ факты про Чака Норриса — часть 2

Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином

Пули уклоняются от Чака Норриса

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле

Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами

Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить

Солнце носит Чакозащитные очки

Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми

Темнота боится Чака Норриса

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро

Чак Норрис участвовал в соревновании «кто дольше будет мочиться на улице» — его противник утонул

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона

Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью

Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам

Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла

Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать

Чак заставил параллельные прямые пересечься

Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает

Чак не падает — он проверяет землю на прочность

Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают «речак»

Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый

Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком

Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.

Таксист подвозивший Чака Норриса намазал спасибо на хлеб!

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания

Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг

Чак Норрис может убить два камня одной птицей

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать»

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает

Чак Норрис разговаривает исключительно матом

Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет

ТОП 19 приколов про ЧАКА НОРРИСА

Помнишь Чака? Я ржал до слез!

19. Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

18. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

17. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

15. Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

14. Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл:)

13. Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

12. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

11. Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

10. Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

9. Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

8. — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

7. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

6. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

5. Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

4. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

3. Чак норрис заставляет лук плакать.

2. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

1. Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха.

Ставь лайк! Чак следит за тобой!

​77 ударных фактов о Чаке Норрисе

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

10 марта 2017 года Чаку Норрису, крутому Уокеру, мастеру боевых искусств и просто отличному парню, исполнилось 77 лет (по крайней мере, так написано в открытых источниках, но есть мнение, что Чак Норрис вечен). Мы вспомнили самые смешные и, на наш взгляд, правдоподобные «факты» об актере, которые, к слову, Чак Норрис скромно не подтвердил (но и не опроверг).

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.

Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.

Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.

Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .

Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов. солнце не выдержало и моргнуло.

Чак Норрис может делить на 0.

Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чак Норрис всегда падает маслом вверх.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.

На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?

Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».

Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.

Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.

Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.

Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.

Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.

Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[FATAL_ERROR_CLIENT_DISCONNECTED]

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3

Единственное, на что не способен Чак Норрис — это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.