Берегитесь мошенников перед праздниками заказала мужу спиннинг
а смысл их бояться? если бояться, то непременно за за страхом последует награда достойная. чтоб вновь появился смысл бояться. кстати страх приживается и развивается в сомнениях. а так же страх это единственно живая субстанция во вселенной. всё остальное мёртвое и только страх придуманный, чтоб никто не догадался чем.
Ни чё се вы страх как на пьедестал возвели))
ещё чего чужой плащ примерять. я тут не причем. он сам реально крут, ведь он начало всего и он же конец всему. Гравитация его сестра родная и падение его родина скорости. именно поэтому, всё что быстро и непонятное, то и страшное. ну а если понятно всё, тогда какой смысл бояться?
Оно как вас повернул, сильно)
С Нов годом вас милая ЛюБА ! Меня не волнует твое тайное прошлое ,я хочу чтобы наша настоящая любовь превратилась в череду ничем не омраченных радостей и чувств .кАК ЭТО ПО РУС МНОГОЛЕТНИМ ТРАДИЦИЯМ , я сам не терял надежды и столько лет я спорил с судьбой ради этой встречи с тобой !
Нежная и утонченная от природы, ты мечтала о любви и изысканной, идеальной и страстной ?
Нет, и это точно, всего ваи доброго в Новом году, а главное счастья. 
Нет. Если я заказываю товар, в интернет-магазине, то я строго слежу за тем, что мне привезут. Правда, один раз вышел конфуз. Я заказал себе пару матрасов, а компьютер подвис. В результате чего я получил 4 матраса вместо двух.
Конечно. Ему 2 матраса не нужны, вот он и отдал нам с Пашей.
Мы с Пашей спим на одном матрасе, а Вовка на другом.
Надувные что ли?
Нет. Насчет матрасов. Один из них водяной, а второй воздушный.
а меня удивили гарнитуром из серебра. но женщине -понравилось..и она попросила не возмущаться и не добиваться возврата. (такое впечатление -что причастна.
А пельмени домашние?
..кто бы их делал. из магазьки конечно. до ши рак ещё есть!
. фкусняшки. местного производства.
Нууу, верю на слово
Нет, попадалась на них, но разводы их знаю. Мою маму обманули без меня в инете что то заказала и подарила кому то 5к полиция никого не нашла 
Бесит, когда заказываешь с Алиэкспресса оранжевость мерцание сухой звучать удары отсутствия провода цвет, а приходят какие то китайские наушники.
сволочи. не заказывайте супругу набор инструмента. — прийдет профессиональный набор визажиста — косметолога. мошенники они кругом!!
Тачнл, ещё те редиски
Думаю, что муж обрадуется. После продажи ошибочной покупки хватит не только на спиннинг и блёсны, но и на резиновую лодку!
Кто ж теперь отдаст)))
Выходит, что с мошенниками кое-кто в сговоре))
Ну вот, раскрыта офера века))) с Новым годом вас)
Поздравляю Вас. 
Мнение= мошенничество нынче почти норма жизни. это креотивно и быстро. Куда сложнее и труднее делать все правильно.
заказал мобильник прислали портативные весы для продуктов а у меня как раз не было Считаю что мне повезло
Да уж, тоже верно)))
с наступающим пойду коньяк с кофем делать
И вас с праздником, я чёт не хочу, не коньяк ни кофию
А потом у неё кровь пошла,из ушей,из глаз,изо рта!)Наверное какая то зараза ещё в посылке была!
Это пока муж не знает!)))
Ну так не знает же)
Хороший спинниг стоит намного дороже сережек и духов. Тысяч 30-40, — это Вам не ушные железяки с вонючкой.
Да ладно, серёжки тоже есть цены не маленькой)))
Это если гири в уши. большинство сережек в пределах 20 тысяч.
С брюликами до 100 рубасов
Спиннинг с брюликами тоже не дёшев.
Да очень ,остерегаюсь что пришлют банковскую карту на миллион да ещё и отдавать не надо будет.
Да фига с два, буш 3 отдавать
У нас 5 кредитов надо на донбассе отдать.
Ну мы все без кредитов не про живём, у меня тоже 3)))
Ну у нас кредитов нет.Только псих может взять кредит у нас.А таковых известно и среди психически больных нет.
Берегитесь мошенников!
Найдены возможные дубликаты
Кто-то не смотрел человека паука
Полный хохотач, я аж хрюкнул. Класс.
Как от этой хуйни отписаться? Вот бы тег одноклассники
А чо без картинки?
Самый умный что ли? Оригинальный? Не такой, как мы, стадо?!
У ну добавляй!
Простите государь, я не знал как ее загуглить. Но теперь я буду готов)
Во во, нужен отдельный тэг одноклассники
Когда испытал легкий приступ «Ржомбы»
Вопросами тегов занимаются @SupportTags и его команда editors
Заказывал деда мороза со снегурочкой, а приехал сутенёр с проститутками.
Есть подозрение что жена тоже попадется в лапы мошенников
И исчезнет на пару ночей)
А я б отжала спиннинги и стульчик, и вместо возни с резкой нг салатов на рыбалку упиздовала. А чо? Мне ж подарено, ну и все ) бери водку да закусывай огурцом, все, как по канону.
Берегитесь мошенников перед праздниками заказала мужу спиннинг
остерегаться 140 мошенник 757 заказать 4401 жена 63183 дух 7946 золотой 8861 браслет 369 прислать 5875 два 109762 спиннинг 186 кат 242 tyt 34 ldf 1
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена , е два переведя дух , говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
дух ах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе
с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена , смущенно скажите:
«Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал,
устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые дух и.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты
не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
