Охотничьи байки

Я сам живу на севере, вокруг города тайга во всей своей красе, ну а где тайга там и охота. Охотник у нас тут каждый второй, а кто не охотник, тот просто браконьерничает помаленьку «шучу, конечно». Ну и у нас на работе в коллективе почти все охотники, или рыбаки. А что делают охотники, когда они находятся на работе, и в этот день работы нет. Во блин каламбур получился. Конечно, выпивают помаленьку, и травят байки. Ну а самые интересные, самые захватывающие байки это про то, как ходили на медведя. С них я пожалуй и начну.

На медведя.
Это могло кончиться страшно,
Если бы некончилось так смешно.
Моё.

Эту историю рассказал один из моих товарищей по работе Пётр Мельниченко.
Однажды осенью, когда открылся сезон охоты, они с друзьями полетели на охоту на вертолёте, в очень отдалённое место в тайге. Там была специально для охотников, ими же и построенная избушка, так называемое зимовье, где они и рассчитывали провести примерно месяц. Один из охотников взял с собой четырнадцатилетнего сына. Парень, первый раз пошёл на настоящую охоту, на долго, и на крупного зверя. Возбуждён, конечно, сверх меры, по прибытии на месте спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, в нелёгком охотничьем ремесле. А так как пацан по молодости лет не пил, и компании поддержать не мог, вручили ему, в околоторжественной обстановке, мелкокалиберное ружьё, «в народе просто мелкашка» и благополучно спровадили. –Постреляй- говорят- пока белок или другую мелочь какую, только далеко не уходи. С таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол. Предварительно сервированный, нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то. Но не успели они выпить по третьей, как паренёк вернулся. Ввалился, весь взъерошенный, глаза чумные, трясёт всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: — мужики! – я МЕДВЕДЯ УБИЛ.
Ну а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со смеху.
— Ну что вы ржёте? – канючит пацан обиженно. – Я правда медведя* завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, «понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь». Парень от обиды уже чуть не плачет. – Ну убил же я, ну чё вы ржёте, ну правда убил, медведя. – Ну посмотрите, идите сами, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз например.
— Что же, веди победитель медведя. Шутят они. Шутить шутят, а оружие всё-таки взяли. Мало ли. Короче отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге, и закрывающие обзор кусты, и показывая рукой, слегка стесняясь говорит: — вот.
И точно ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матёрый и абсолютно мёртвый, медведь. Ну дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень в восторге. А когда шок прошёл, давай спрашивать парня, как же это так он сподобился. И вот что они услышали.
— Иду я значит, вижу на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчёлы улей устроили. Ну я прицелился, выстрелил, и сбил его от туда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить.
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции, произвели реконструкцию событий, выяснили. Что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенёк, метра полтора, два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел, когтем у виска покрутив, что он типа придурок если медведя пугает во время обеда, толи просто с перепугу, лапы дрогнули. Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что от полученной травмы, не совместимой с жизнью, скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
*медведя: ударение делается на «я». Сибирский говор.

2.
пошёл в лес пописать,
встретил медведя,
заодно и покакал.
А. Л.Коголь

Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему. Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё… Т… МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи…ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча. И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает. А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды. Вот такие пироги с котятами.

3.
Мужики! Я медведя поймал!
Так тащи его сюда.
Не могу он меня за ногу держит

Это было совсем недавно, года два назад. Андрей, ещё один из моих знакомых, собрался на охоту с друзьями. Медведя с берлоги поднимать. Но человек предполагает, а бог, располагает. Заболела у него дочка очень сильно, и по этой причине, он на охоту пойти не смог. О чём в общем не жалел в последствии. Вот что ему поведал один из его друзей.

Поехали они до места на гтт «это вездеход такой на гусеничном ходу». Добрались, значит до берлоги. А как медведя из берлоги подымают, сами никогда не видели; только слышали, как это делают. Вот уж точно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Короче, дали самому шустрому в руки кол. Ты говорят в берлогу его воткни, как увидишь, что медведь зашевелился, отбегай. А мы, пока он потягиваться и протирать глаза будет, прицелимся, ну и как только он появиться, тут мы его и завалим. В огневой мощи он нам уступает, на все сто. Сказано, сделано. Короче взбирается этот шустрый малый на берлогу. Становиться в позу убийцы вампиров. И с криком русского дровосека, рубящего особенно толстое полено, втыкает кол в берлогу. Тишина, ни чего не происходит, медведь даже не шевелиться. Ну, парень втыкает кол ещё раз, и ещё, и ещё. В это время медведь находившийся в стадии неглубокого анабиоза, близкого к состоянию нирваны, начинает понимать, что к нему кто то пришёл. И причём явно не мёдом угощать, а с каким то потребительским интересом. Осознав это в полной мере, и поняв, что состояния нирваны ему не достичь, медведь вылез из берлоги. Хотя вылез это мягко сказано. Вид был такой, как будто в берлоге взорвалась бомба, установленная там за неизвестной надобностью, шахидом террористом. Куски берлоги разлетелись в разные стороны, и пред охотниками, с рёвом, которому позавидовал бы даже Кинг Конг, появился хозяин тайги, который явно не понял что его пришли убивать. А наоборот решил, что раз уж не пришлось поспать, то можно пообедать. Не ожидавшие такого резкого поворота событий охотники, впали в панику, в один момент забыв о том, что медведя в огневой мощи они превосходят. За то все в друг вспомнили что когда то, в школе, на уроках физкультуры, их учили спринтерскому бегу. И после выстрела самого хладнокровного, сработал вбитый физруком рефлекс: «старт дан». И побросав оружие, по сильно пересечённой местности все рванули к ГТТ. Причём с такой скоростью, что явно побили все рекорды книги Гиннеса. Через несколько секунд, все уже сидели в ГТТ, за исключением одного аутсайдера. Вездеход уже тронулся, так как первым финишировал охотник, который являлся водителем. Последний же, успел только схватиться за борт вездехода. Но влезть в него не мог, по тому что, зацепился за что то ногой: «что и вывело его на последнее место». Товарищи по экстремальному виду спорта «бег от несостоявшейся добычи», пытаются его втянуть. Ни кто из них, даже не замечает, что выстрел ставший для всех стартовым, для медведя оказался смертельным. И труп его уже начинает остывать. А парень, которого так и не могут втянуть в машину, орёт. ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ.

Смешные истории про охоту

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его > <опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь.

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение.

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением – наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось – кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища – ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить – да я, да меня!
Первый и говорит – давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано – сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.

Способы охоты на…

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки. ” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.