Охотничьи байки

Я сам живу на севере, вокруг города тайга во всей своей красе, ну а где тайга там и охота. Охотник у нас тут каждый второй, а кто не охотник, тот просто браконьерничает помаленьку «шучу, конечно». Ну и у нас на работе в коллективе почти все охотники, или рыбаки. А что делают охотники, когда они находятся на работе, и в этот день работы нет. Во блин каламбур получился. Конечно, выпивают помаленьку, и травят байки. Ну а самые интересные, самые захватывающие байки это про то, как ходили на медведя. С них я пожалуй и начну.

На медведя.
Это могло кончиться страшно,
Если бы некончилось так смешно.
Моё.

Эту историю рассказал один из моих товарищей по работе Пётр Мельниченко.
Однажды осенью, когда открылся сезон охоты, они с друзьями полетели на охоту на вертолёте, в очень отдалённое место в тайге. Там была специально для охотников, ими же и построенная избушка, так называемое зимовье, где они и рассчитывали провести примерно месяц. Один из охотников взял с собой четырнадцатилетнего сына. Парень, первый раз пошёл на настоящую охоту, на долго, и на крупного зверя. Возбуждён, конечно, сверх меры, по прибытии на месте спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, в нелёгком охотничьем ремесле. А так как пацан по молодости лет не пил, и компании поддержать не мог, вручили ему, в околоторжественной обстановке, мелкокалиберное ружьё, «в народе просто мелкашка» и благополучно спровадили. –Постреляй- говорят- пока белок или другую мелочь какую, только далеко не уходи. С таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол. Предварительно сервированный, нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то. Но не успели они выпить по третьей, как паренёк вернулся. Ввалился, весь взъерошенный, глаза чумные, трясёт всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: — мужики! – я МЕДВЕДЯ УБИЛ.
Ну а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со смеху.
— Ну что вы ржёте? – канючит пацан обиженно. – Я правда медведя* завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, «понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь». Парень от обиды уже чуть не плачет. – Ну убил же я, ну чё вы ржёте, ну правда убил, медведя. – Ну посмотрите, идите сами, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз например.
— Что же, веди победитель медведя. Шутят они. Шутить шутят, а оружие всё-таки взяли. Мало ли. Короче отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге, и закрывающие обзор кусты, и показывая рукой, слегка стесняясь говорит: — вот.
И точно ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матёрый и абсолютно мёртвый, медведь. Ну дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень в восторге. А когда шок прошёл, давай спрашивать парня, как же это так он сподобился. И вот что они услышали.
— Иду я значит, вижу на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчёлы улей устроили. Ну я прицелился, выстрелил, и сбил его от туда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить.
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции, произвели реконструкцию событий, выяснили. Что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенёк, метра полтора, два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел, когтем у виска покрутив, что он типа придурок если медведя пугает во время обеда, толи просто с перепугу, лапы дрогнули. Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что от полученной травмы, не совместимой с жизнью, скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
*медведя: ударение делается на «я». Сибирский говор.

2.
пошёл в лес пописать,
встретил медведя,
заодно и покакал.
А. Л.Коголь

Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему. Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё… Т… МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи…ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча. И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает. А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды. Вот такие пироги с котятами.

3.
Мужики! Я медведя поймал!
Так тащи его сюда.
Не могу он меня за ногу держит

Это было совсем недавно, года два назад. Андрей, ещё один из моих знакомых, собрался на охоту с друзьями. Медведя с берлоги поднимать. Но человек предполагает, а бог, располагает. Заболела у него дочка очень сильно, и по этой причине, он на охоту пойти не смог. О чём в общем не жалел в последствии. Вот что ему поведал один из его друзей.

Поехали они до места на гтт «это вездеход такой на гусеничном ходу». Добрались, значит до берлоги. А как медведя из берлоги подымают, сами никогда не видели; только слышали, как это делают. Вот уж точно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Короче, дали самому шустрому в руки кол. Ты говорят в берлогу его воткни, как увидишь, что медведь зашевелился, отбегай. А мы, пока он потягиваться и протирать глаза будет, прицелимся, ну и как только он появиться, тут мы его и завалим. В огневой мощи он нам уступает, на все сто. Сказано, сделано. Короче взбирается этот шустрый малый на берлогу. Становиться в позу убийцы вампиров. И с криком русского дровосека, рубящего особенно толстое полено, втыкает кол в берлогу. Тишина, ни чего не происходит, медведь даже не шевелиться. Ну, парень втыкает кол ещё раз, и ещё, и ещё. В это время медведь находившийся в стадии неглубокого анабиоза, близкого к состоянию нирваны, начинает понимать, что к нему кто то пришёл. И причём явно не мёдом угощать, а с каким то потребительским интересом. Осознав это в полной мере, и поняв, что состояния нирваны ему не достичь, медведь вылез из берлоги. Хотя вылез это мягко сказано. Вид был такой, как будто в берлоге взорвалась бомба, установленная там за неизвестной надобностью, шахидом террористом. Куски берлоги разлетелись в разные стороны, и пред охотниками, с рёвом, которому позавидовал бы даже Кинг Конг, появился хозяин тайги, который явно не понял что его пришли убивать. А наоборот решил, что раз уж не пришлось поспать, то можно пообедать. Не ожидавшие такого резкого поворота событий охотники, впали в панику, в один момент забыв о том, что медведя в огневой мощи они превосходят. За то все в друг вспомнили что когда то, в школе, на уроках физкультуры, их учили спринтерскому бегу. И после выстрела самого хладнокровного, сработал вбитый физруком рефлекс: «старт дан». И побросав оружие, по сильно пересечённой местности все рванули к ГТТ. Причём с такой скоростью, что явно побили все рекорды книги Гиннеса. Через несколько секунд, все уже сидели в ГТТ, за исключением одного аутсайдера. Вездеход уже тронулся, так как первым финишировал охотник, который являлся водителем. Последний же, успел только схватиться за борт вездехода. Но влезть в него не мог, по тому что, зацепился за что то ногой: «что и вывело его на последнее место». Товарищи по экстремальному виду спорта «бег от несостоявшейся добычи», пытаются его втянуть. Ни кто из них, даже не замечает, что выстрел ставший для всех стартовым, для медведя оказался смертельным. И труп его уже начинает остывать. А парень, которого так и не могут втянуть в машину, орёт. ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ.

Охотничьи байки

Август. Очень тёплая ночь. Искры костра, улетая в небо, смешиваются со звёздами. Варёная уточка в котелке, водочка, ломтики хлебушка, тушеночка, сальце, картошечка! Мы сидим кружком и травим байки, смешивая их с рассказами, приключившимися с нами на охоте или рыбалке. Неуловимая грань вымысла и правдивого рассказа всегда сдвигается, когда находятся свидетели того или иного случая. И вот другие охотники вспоминают, что с ними было нечто подобное и даже более смешное.

Кто-то вспоминает анекдот: «Что так дичи мало добыли? Да, утки высоко летали, а собаку мы низко бросали!»

Охота на уток, озеро, камыши. С вечера мы с товарищем приходим на место, готовимся, раскладываемся. Собака рада охоте, но не на уток, мышкует зараза, разрывает мышиные норы на берегу, ломает кусты, жрёт траву. На нас вообще внимания не обращает. Словно заведённая носится по камышам и вспугивает уток. Мой товарищ – охотник бывалый, стреляет метко и утка падает на середину озера. Собака с любопытством смотрит, куда упала утка, но в воду не лезет. Потрогала лапкой водичку и на хозяина смотрит:

– Не полезу, вода холодная!

Могучий охотник, схватив за шиворот несговорчивую псину, швыряет её в воду!

Растопырив лапы, хвост и уши, пролетев над камышом, приводнилась собака не очень далеко от утки и, толкая её носом, уплывает на другой берег. Через полчаса радостная псина тёрлась мокрыми боками о сухую ещё одежду хозяина, утки с ней не было. Но полное, тяжёлое пузо и морда в перьях убеждали, что утка не потерялась. Сытая собака храпела всю ночь, ворочаясь и дёргая лапами.

Утром всё повторилось. Меткий выстрел, полёт собаки, заплыв на другую сторону озера, полное пузо, виноватый взгляд, новый полёт. И хохот соседей охотников. Выше кидай! Она до уток не долетает!

Опять утки! Наставил охотник чучел утиных в водоёме! Ждёт пролётных. Всё сделал по науке. Да и не ошибался он никогда, всегда пролётные утки к его чучелам прилетают. А уж тут не зевай!

Но пока шалашом занимался, пока вещи перекладывал. Слышит пальба! Он к водоёму! А там прилетели на джипе два мордоворота и из автоматических ружей его чучела уничтожают!

— Ребята, вы офигели??

Потом вместе новые чучела покупали.

Озерцо, одинокая берёзка, рядом поля.

Утки плавают, и их много. Только приготовились пострелять, подъезжает ржавенький Запорожец. Дедушка к берёзке тащит какое-то орудие.

Любопытно стало, смотрим. Дед сел, изготовился. Вдруг как жахнет! Мы аж присели! Дымом весь берег затянуло! Ёлы-палы! Утки то все вверх ластами плавают. Дедушка на лодочке резиновой их в мешочек пособирал. Мне с бабкой хватит! И уехал.

Всё! Ядрён батон! Дичь кончилась! Один раз и стрЕльнул! Мы ружья в чехлы, и наливай по полной.

Высокий обрыв. Водоём внизу. У самого берега, прямо под нами утки. До них метров десять! Что делать то? Коломенский городовой! Спугнём же! Решение приходит мгновенно!

Подползаем как партизаны к краю обрыва, не дыша опускаем ружья вниз, и из всех стволов разом. Бабах! Обалдевшие, не пострадавшие утки плавают среди убитых дробью карасей. Шли на охоту, а попали на рыбалку, рыбы в пакеты прилично насобирали. А утки все улетели.

Жители как в театре сидят на берегу, смотрят, как местный мужичок пытается в этом малюсеньком водоёме сбежавшую нутрию поймать. И сачком он эту «крысу» ловил! И вилами достать «лохматую тварь» пытался! И камнями в «дрянь пушистую» швырял. Нет результата!

Сбегал за ружьём. А нутрия как будто почувствовала, нырнула и схоронилась под водой. Ждёт охотник, минута, другая, народ на берегу заскучал. Нет нутрии. И тут на глади водной что-то всплыло, навскидку охотник разряжает оба ствола. Не рассчитав отдачу ружья, летит в воду, барахтается у берега в поисках утонувшего оружия, в досаде плещет водой в проплывающую мимо неуловимую нутрию. Японский магнитофон так не орёт, как хохотали жители деревни.

Анекдот: «Приехал парень в родную деревню к отцу и деду. Выпили, закусили.

Парень и спрашивает:

— Дед, а медведь в лесу есть? На охоту хочется.

Дед ему в ответ:

— Погоди сынок, зверь у нас больно ушлый пошёл. Может военные научили, может радиация какая. Вот, давеча, мы с соседом Лёхой, ну ты его знаешь, пошли на медведя. Взяли рогатину…

— Какая рогатина? В машине карабин «Сайга» лежит, сейчас я быстро его завалю! И убегает!

Дед ворчит про себя:

Не дослушал! Убежал! Сейчас вернётся, сядет в машину и уедет. А нам тут жить! Что делать теперь? В лес не ходить? Была у медведя рогатина, теперь карабин будет!»

А тут Лось. Егеря, номера, загонщики. Интересно, жутковато, настоящая охота. Но зверя нет! И вдруг молодой егерь громким шёпотом:

— Лось в кустах! Здесь, рядом!

Мужики в кусты, и сразу из кустов, и к лагерю. Мама дорогая! Следом выходит сохатый с «Сайгой» на шее. Отбежав прилично, с вопросом к егерю:

— Петрович, давеча, присел в кусты. А ружьё на куст повесил. А там лось был, ремень за рога зацепился, ружьё повисло, потом на шею сползло.

Охота на лисицу!
Сказали одному охотнику, что если поймал руками живую лису, надо одной рукой схватить её за морду, а двумя пальцами другой руки заткнуть ей ноздри. Всё просто и у тебя достойный трофей.

Ага, просто! Видел я это! Шли мы с ним и его собакой оврагом. Ручей, высокая поросль молодых деревьев, гряда камней, и вот на камнях резвится лиса. Реакция охотника мгновенна, выстрел!

У лисицы реакция ещё быстрей, подскочила на полтора метра, пропустив под собой заряд дроби, и рванула к норе. Но охотник уже бежал туда же! Всё в одно мгновение! За скрывшейся в норе лисой летит его рука и крепко сжимает хвост. Начинается рукопашная схватка!

Охотник, как научили, хватает зверюгу за морду, лиса, сжимая и разжимая челюсти, грызёт пальцы охотника! Он орёт про маму, дивизию, жизнь свою грешную, а она грызёт! Собака наша сразу «не при делах», метнулась на другую сторону оврага и в позе сфинкса наблюдает, что с хозяином лиса вытворяет. А охотник с криком «Тля рыжая! В блин раскатаю!» замахнулся ружьём! И мимо лисы об камень, бряк – приклад в щепы! Мама дорогая! Он стволами в неё! Мимо! Забил стволы глиной! Издевается животное, руки искусала, ружьё испортила! Мало того, извернулась, прихватила зубами за задницу, вырвалась и исчезла в норке. Охотник, вне себя от ярости, схватил лопату, давай нору раскапывать, не выходит. Бежит к собаке и тащит её к норе. А та в нору не лезет, дура она что ли с такой свирепой лисой бороться. Он ей морду в нору пихает, а она всеми четырьмя лапами тормозит. Потом вырвалась и убежала. Хоть не укусила и на том спасибо.

Опять лиса! Пропали продукты. Прямо со стола! Чуть отвлеклись, сходили к водоёму, и всё! Колбаска пропала. Ну, все же следопыты! Ё-моё! И вот найдены неопровержимые доказательства, что к нам приходила лисица. Ружья! Засада! Ожидание! Вот, вот должна из кустов показаться хитрая, рыжая, наглая морда. Нетерпение. Легкий шум у стола заставляет обернуться. Две вороны на столе доедают наши продукты, встрепенулись и унесли последнюю колбаску с собой. Вот ёрш, твой медь! Пернатой лиса оказалась.

По заснеженной лесной дороге полз гружёный лесом грузовик Урал. Вдруг перед ним на дорогу выскакивает здоровенный кабан! Пробежав чуток по колее, прыгает в сугроб и замирает. Вот это – да! И взрослые люди выходят из машины, думая, что кабан застрял в снегу. А не хрена он не застрял! Он так, задумался. И как дети лазили по деревьям люди, ругаясь на кабана, досадуя на себя и не зная, что делать дальше. А дальше, этот свин залез в открытую кабину, погудел клаксоном, сунул свой пятак в сумки с харчами, пожевал блок сигарет, копытами распустил сидения.

Белка! Зима, высоченные ели. Охотники на лыжах. Две лайки быстро находят белку. Зверёк, лёжа на хвойной лапе, смотрит вниз, кто там так на него лает. А собаки не унимаются, привлекают охотников. Охотников двое, старший и младший. Старший спрашивает:

— Малой! Патроны ты как зарядил?

— Полузаряды. На белку.

Заряжает ружьё, подходит к дереву, стреляет. Звук выстрела – Пссс. Второй – Пссс. Дробь, едва вылетев из ствола, падает на охотника.

— Малой! Блин горелый! Ты порох то клал? Я чуть глаза дробью не запорошил!

И с этими словами младший стреляет. Бабах! Мощный заряд срезает макушку ёлки. Макушка валится вниз. Собаки брызнули в разные стороны, охотники запутались в лыжах и падают. Макушка ели втыкается в снег. Красивая макушка, хоть на Новый год наряжай. Но не за дровами пришли охотники.

Собаки Гав, Гав, Гав. Охотники прицелились – Пссс. Бах. Бах. Пссс. Потом опять Пссс. Пссс. Бах. Пссс.

— Малой! Ты чудак на букву «М»! Пссс. Бах. Пссс. Пссс. Гав. Гав. Гав. Пссс. Пссс.

Вот так, с разговором незаметно приходит утро, угасает костёр, над головами начинают летать утки, уже слышны выстрелы. Начинается новый, полный приключений и событий день, о котором мы обязательно расскажем на следующей охоте.